歲月風雲‧風雲Blog

十月五日：2007

2007年，香港回歸祖國十周年，對香港人來說意義重大。而對於我們來說，這亦是進軍美國市場的一年。如果要我挑選出一生中最重要的年份，2007肯定是其中之一。我們走了那麼遠的路，才來到這兒。回首過去，由記憶鋪設而成的道路曲折不斷。展望將來，我相信要走的路還長。將來如果有機會，我一定會向我們的子孫講述這個故事。這個關於汽車夢的故事，要從20世紀30年代開始講起，卻可能永沒完結的一天，因為我期許華家的後代將會把這個故事推衍下去。那麼，這一刻身處於2007年的我，在這個故事中，不過是一個小腳色。然而可以參與其中，我此生已無憾。

十月四日：扇一巴掌

我自以為可以包容她的所有過失。她內在那陰暗或醜惡的地方，她的傷痕與過去，我全都願意明白，願意體諒。我自以為世上沒有人比我更懂得愛她。然而這一刻的我是如此忿怒，我沒辦法聽她解釋，沒辦法細想她在當中或許有苦衷。我完全不想再見到她。我當日曾經講過無論如何都會愛她，今日我是否自打了嘴巴。

我曾強調危永標是個卑鄙小人，是個滿口謊言的惡棍。無論他擺出甚麼姿態說話，根本就全都是廢話。然而他口中所謂的真相，對我而言竟如此有力量。我的情緒被完全煽動我的信念也遭受動搖。我又再自打嘴巴。真相猶如在我臉上狠狠的扇一巴掌，然而這只足夠讓我認清自己的矛盾，不足以讓我認清是非黑白。

十月三日：拒絕包庇

我一向同意，作為家人，應該互相包容。包容到底，是親情的最佳展示方式。但其前提必須是我們包容的，是做錯事的人，而不是做壞事的人。如果我們任由那人作奸犯科，甚至危害他人生命，這根本就是包庇而不是包容。現在是甚麼時代了？到底何時我們才會戒掉這中國傳統社會積下來的陋習？我可不會任由那人繼續作惡，因為繼續下去受害者將不只是華家的人，而是普羅大眾。既然我不能在車廠以正常途徑制衡他，我唯有用我自己的方式去讓他接受法律制裁。這與我們會否還把當成家人根本沒有必然關係。因為這是作為一個人最基本的責任。

十月二日：打破

我曾經講過，「世上只有兩種人：要麼懂得創造奇蹟，改變世人的思考與生活方式；要麼只懂跟隨他人步伐去思考與生活，庸碌一生。而大多數世人都是後者。在芸芸眾生中，我是少數有能力改變世界的人」。或許是年少時的輕狂一去不返，或許是我學懂不再把眼光囿於自身。事到如今我會想望，即使我未有能力打破現實裡的所有限制，至少我要為後人鋪路，讓他們終有一天打破既有框架，創造驚世傳奇。而因為這個理想原是這樣宏大，這一刻我只會把危永標的所作所為視為路上的小沙石。縱使他只給我原地踏步的空間，我一樣可以躍出這個藩籬。別忘了我擅於把不可能變成可能，更何況，我現在擁有強大的後援。

十月一日：不會倒下

我最不希望發生的事情，終究都是發生了。我真是非常後悔依照父親的意思離開香港。雖然我知道父親自有他的策略，要不然他不可能這樣冷靜，但是我實在難以平息自己的怒意。本來可以避免的事情，我竟然親手的成全了它。我可從沒試過覺得自己這樣愚蠢。如今他高高在上，無論做任何壞事都會得到默許。為甚麼上天會允許這種壞人留在世上？

或許衪是想試煉我的意志。我是決不會被擊倒的。我有這樣頑強的一個父親，我身體裡同樣流著頑強的血。既然父親退了下來，就讓我代替他走上戰線吧。危永標，我們是時候正面交鋒了，對你，我是絕不會手軟。

九月二十八日：喜訊

父親終於可以站起來了！收到這個來自遠方的喜訊，真是讓人高興極了。雖然父親還是一如平日的淡然，三言兩語就交代了身體狀況，但我知道他應該是非常自豪，我也為他感到自豪。可惜他太忙，要不然我真想問清楚香港那邊的狀況，危永標有沒有在興風作浪。不過，父親既然已經站起來了，而且又在忙著，我想華家應該沒有遇到重大問題吧。唉，這麼高興的事，真應該一家人坐在一塊兒吃飯，好好的慶祝。無奈我跟秀風身負重任，沒父親批准，不可能飛撲回家。那就唯有今晚跟秀風出外好好吃一頓吧。我知道今天她像我一樣的興奮。

九月二十七日：孩子

近來從早到晚不停的工作，然而我們並不覺得辛苦。我們很久都沒有試過一起打拚。這令我想起多年前她還是地產經紀的時候，我們兩個狂人一起冒險賺大錢。從那時開始，我已經知道自己窮一生要去追尋的另一半，就是她。雖然我們曾經經歷了很多傷痛，但我相信那都是為了成就今天，讓我們懂得如何去相愛。這個傻丫頭來了這裡，好像特別的快樂。她總說現在唯一的遺憾，就是不能為我生下一個孩子。我會說，我不就是她的孩子嗎，她總像疼愛一個孩子一樣的疼我。當然，我們總在交換角色。有時候，我也像疼愛一個孩子一樣的疼她。這大概就是所謂相愛。

九月二十六日：好老婆

還說甚麼到了中東要大展拳腳，抵達目的地的第二天我便病倒了，大概是水土不服的緣故。發高燒，又嘔吐又腹瀉的，叫人非常難受，也難為了秀風照顧我。我不放心她獨個兒出外辦事，怕她隻身在異國跟陌生人周旋，於是就把我們的工作順延了好幾天。這個傻丫頭，竟也不跟我賭氣，還說樂得在家照顧我。真不像一向好強的她。她還包辦了我的早、午、晚三餐。雖然那都是稀飯而已，但我知道她花了不少心思去弄它。從前我總想著要怎樣去照顧她，讓她成為最幸福的女人。而其實，我總會有需要被人照顧的時候。看著她細心照顧我的樣子，我就知道自己的確是娶了一個好老婆。

九月二十五日：征途

我們的目標，是整個中東市場。我們的第一個目的地，是以色列。我明白父親的安排，既是希望我們暫時避免跟危永標踫頭，亦是希望我們可以完成開拓市場這重任。雖然我們的汽車早已經在中東地區有售，但我們還沒有在當地建立一個囊括售後服務的完善銷售系統，亦沒有在當地培訓出相關的人才。這次遠征，對我跟秀風來說，都是一個前所未有的考驗。個人的人身安全是一個問題。另外我們還得融入異國的文化與生活，務求跟當地人有足夠的溝通，獲取他們的信任。我們也得跟當地的同類企業競爭。可以預期，過程當中定必是困難重重，舉步維艱。秀風，對不起，要妳陪我吃苦；也謝謝妳，因為有妳在，我便甚麼都不怕。

九月二十四日：再次離開

很多年前我第一次長期離家，那時我少不更事，只愛玩樂，認為出國留學等如逃離父親的魔掌，可以自由自在的闖蕩天涯。國威倒閉以後我第二次長期離家，那時我剛剛首次經歷完人生的重大挫折，開始明白親情的可貴，也開始明白父親的處世之道，由此跟他建立了一定的默契。那兩度離家，離開時我都沒有甚麼牽掛。因為父親向來是個強者，可以抵擋任何風浪。有他在，我沒有甚麼需要掛心的，我只須照顧好自己便可。然而這一次離家，我無法講出自己究竟是何等的擔憂。我擔心父親的身體狀況，也擔心有人會趁他軟弱之時巧取豪奪。然而再擔憂我還是要起行，因為這是父親的意思。他的安排，對所有人來說，定必是最好的安排。

九月二十一日：讓我來

這是我有生以來，胸口第二次出現這樣劇烈的痛楚。痛得令人無法理智地思考，徒有一堆荒唐的想法。我明知道，永不可能，代替任何一個人承受他/她生命中的痛楚與苦難。但我仍然希望自己可以有這樣的能耐。就讓我來，代替父親經歷他生命中所有的劫難。這總比我眼巴巴看著他癱瘓在床好得多。可能我比自己一向所想像的更要敬愛他，也可能是因為我太過自私，難忍自己束手無策地看著他受苦。我從未試過像現在一樣，覺得自己如此無能。愛莫能助，壓根兒就是一種罪過。

九月二十日：親情

這是人們口中的事實：在這世上所有感情關係都可能會告終，惟獨與親人的關係，你是永遠都無法切斷它。自我誕生的一天開始，父母就是我的父母，姊姊就是我的姊姊，這一輩子都是。作為一個正常的男人，我鮮有把自己對他們的感覺宣之於口。但無論如何他們當然是我心目中最重要的人。即使我已擁有自己的家庭，我對他們的重視都會如舊。然而人生在世可能總會遇上這樣的處境：你跟家人身體裡流著幾近相同的血液，你們的思考方式卻極端地不同。當你們的處境突顯了這種差異，遺憾就隨之而來——我們明明是血脈相連，感覺卻如此陌生。孩堤時代的快樂一去不返。而內心的芥蒂將叫我們餘生都疏遠對方，不再多講半句說話。

九月十九日：相信

就算所有人都把秀風當作魔女，就算我會受千夫所指，我都一樣會相信她，並且向人闡明她的善良。這跟情感上盲目的維護無關，即使在理智上作出分析，結果都是一樣。我相信秀風並無私心。即使她有前科——她雖然曾經唯利是圖，但她對大是大非的觀念一向都很清晰。她雖然曾經為了復仇而傷害華家，但那是因為極端的愛與恨，叫她失去理智。如果她是只求己益，她根本不用回來我身邊，她大可以永遠的遠離我；她也大可以拒絕危天行的請求，拒絕協助華家，要求我跟她遠走高飛。可是她仍然堅持去捍衛華家到底。這已足夠了證明她的無私，足夠叫我，信任她到底，愛護她到底。

九月十八日：再次請妳嫁給我

很多年前，我已曾請妳嫁給我。因為種種前事，最終妳沒有成為我的妻子。那次我們分開了很久，久得叫我現在想起來，都會感到心痛。我為自己曾經傷害妳而感到心痛。我知道，妳需要一個明白妳，懂得妳的伴侶。而我卻曾經像那些妳不在乎的人一樣誤解妳。妳對我的原諒與包容，妳為我所承受過的痛苦與指摘，足以印證妳對我的愛應該是深厚得比我們的生命長久。我早就想迎娶妳，然而我想現在才是最好的時候。讓我們結婚，讓我鄭重地承諾無論如何，我都會愛護妳，信任妳。我將跟妳共同面對生命裡的種種困難，直至我死去的一天。我知妳跟我一樣已經預備好了，預備好去面對所有的反對、漠視或攻擊。放心好了我一定會首先替妳擋住它們。因為妳成就了我為之我，沒有妳我將永不會完整。

九月十七日：走吧

秀風，我們走吧！

我終於明白，有些傷口，如你跟華家的裂痕，我們越想去治癒它，縫合它，就只會越令它流血不止，最終弄至血肉模糊。我們只能小心翼翼的避開那些傷，不去觸碰。所以，我不願見也不容許任何事再在我們的關係劃上傷癢，甚至灑鹽。也許背負那些荒謬的指責，無理的猜疑，就這樣不明不白的走，讓你感到委屈。但我相信，我定能用我的溫柔，抹去你心裡的難受。離開吧，到新的地方去，過我們新的生活，然後用新的經歷，把那些傷口掩蓋。

九月十四日：抉擇

秀風沒法原諒過去華家對她的傷害，想我跟她過加拿大重過新生。

「自由艦」的樣車出台了，我跟整個華家的汽車夢終於要起步。

這兩件事，卻要同時發生了。

人生總有很多要作抉擇的時候，但只要能夠再次跟秀風走在一起，所有關於秀風的事，我就不用再猶豫。

沒有我，還有整個華家支撐起這個夢，但秀風，只可以由我來支撐，只可以由我來愛，沒有選擇的餘地！

九月十三日：對不起，對不起

對不起，秉怡。終究我還是辜負了你，終究還是讓你受傷害。感激你對我說出了秀風的事。由始至終，你仍是選擇默默的守候。除了抱歉，除了感激，我不知該怎麼做，該怎麼還你。你去了哪？給我說一聲，好嗎？

對不起，秀風。怎麼不跟我說，孩子是我們的，為何你要獨自面對失去孩子的那些苦？我不會再讓你受委屈了，絕不！無論將來會迎來多少困阻，我已決定用我的生命來保護你！請相信我！我明白那些傷痕是需要時間來撫平的，但我會耐心等候，等候你能接受成為我華家的人那天。

九月十二日：對的人

我累了。跟秀風的糾纏，已折騰得我支離破碎。過去種種深愛與傷害，我已無力追究，亦不想深究。曾掉落到深邃的幽谷，經歷那些孤寂頹靡，我不想走回頭路。這刻，我只想把我的人生拼湊回來，而我知道，能給予我完整的人，只有秉怡。

秉怡總是如絢爛而溫暖的陽光，默默守在我的身旁，不離不棄。我分不清我對秉怡的是愛還是感動，但跟她一起，彷彿就能洗滌過往的痛苦，彷彿就能看見耀眼的未來。我需要秉怡，我想愛護她一輩子。我打從心裡這樣想著。

秉怡，嫁給我吧﹗

九月十一日：潰散

事到如今，我只能承認我是鬥不過妳。如果妳傷害我或我的家人，是希望我感到心痛，我願意宣判妳己經取得了勝利。妳是勝利的，我是潰敗的，我是妳的手下敗將。我滿足了妳天性使然的最大慾望，這樣妳滿意了嗎？從妳離開的那天，我內心的痛楚就從沒有停止，妳何苦還要設法去證明這點？是不是要我把我的心挖出來給妳過目，讓妳望見它的腐爛程度，它的焦黑程度，妳才會捨得放手？我實在並不介意這樣做如果妳喜歡。我只想求求妳，妳要報復妳要發洩，妳只管摧毀我。請妳放過華家，放過華喆。請妳盡情的摧毀我以免我會意識到，其實我仍然是這樣愛妳。

九月十日：燃起

她回來了，而且跟危天行一同出現在我面前。我實在不想深究這個女人到底想玩甚麼把戲。除了極度的厭惡與憎恨之外，我對她並無任何感覺。我不會想再講或再聽與她有關的所有東西。我只關注一點，就是她是否企圖傷害我愛的人，包括家人、朋友或伴侶。如果這個惡毒的女人再次出手，我一定會不留情面的還擊她，我會不惜一切去捍衛華家與華喆，還有秉怡。

她再次出現對我的唯一益處，就是激發起我所有的人生鬥志。我一定要更積極、更起勁地投入工作與生活。我要熱烈地燃燒自己的生命，像從前一樣發出奪目的光芒，甚至比從前更光亮。如此這般老套不過，我過得最好就是對她最大的懲罰。

九月七日：放下

懂得放下，就能自在。雖然知易行難，但我還是踏出了第一步，重新開始我的生活。我重返華喆，也開始了跟秉怡約會。內心一直以來的騷動似乎已然平息。我很平靜。雖然我並沒有太大的喜悅或期待。我只希望從此可以安穩地、踏實地生活。現在父親、二叔、孻叔，連同姐夫永標，都在車廠。說實在我不需再像從前一樣的拚命。而我跟秉怡在一起，感覺很舒服。雖然沒有轟轟烈烈的化學作用，但是我們總算是相處愉快而融洽。事到如今，我會想像，細水長流，無太大的熱情無大太的傷害，或許才是更值得我去守護的愛情。當然前提是，我那股潛藏在內的渴望，將不復再現。

九月六日：最後一次

愛包含很多東西，感動只是其中之一。由是我從沒有想過要接受秉怡，我一直也視她為我最珍惜的好朋友。我不想傷害她，也就只好辜負她。誰知她竟然對我不離不棄。她所付出的力量，甚至可以把我從谷底裡拉出來。我分不清自己是否理性，是否清醒。我是理智地認為她才是最值得我珍惜的人，還是盲目地把感動當成愛慕。但無論如何我再也沒法拒絕她，或抵抗她的力量。我告訴自己，那是最後一次傷害她了。就算我不能再像以往一樣，抱著最大的熱情去愛人，我也要嘗試盡力的愛護她。我不敢擔保我們可以細水長流的廝守一生。但至少我知道，我不能再傷害她，也不能再辜負她。我不想亦不會讓她再為我掉一滴眼淚。

九月五日：回來

華振邦回來了。雖然還沒有恢復最佳的狀態，但我總算是回來了。連我也因為自己回來的理由而感到驚訝。我終究是敵不過秉怡的死纏。一直以來我都太小看她了，原來她竟可以比我更要固執。她的心意，我很明白，也為此而感動。但我總不能因為感動就喜歡她。更何況我根本還沒有放下秀風。我只是嘗試著這樣做。

從小到大我都很有自信，我總相信，只要我想，沒有東西是我無法完成，或無法克服的。我講過很多次，信心是最重要。但現在我無法肯定自己是否有信心，去忘記那段感情。我只能盡量去做到。雖然我明知道，即使我可以如常的生活，那個傷痛都永不會磨滅。

九月四日：夢遊

從那天起，我的靈魂與肉身就斷然分開。前者一直停留在昔日最好的時光，留下後者如同一個空殼。這個仍有呼吸和心跳的空殼，散發著汗腥氣，佈滿了油跡和污垢，不堪得無以復加。那個主宰著精神與感情的靈魂，卻只管自私地，頑固地留守在過去；貪戀她那溫柔的臂膀，她那雙因為戀愛而放大了的瞳孔，以及她在接吻時候呼出的鼻息。靈魂和肉身的分離令我如在夢中過活，不知人間何世。不遠處或許有人正呼喊著我的名字，那聲音好像是來自另一個世界，如幻似真。而我的靈魂尚未回到現在。此時此刻，我無法回應他者的呼喚，即使那人是聲嘶力竭，都不可能把我喚醒。

九月三日：謊言

這些日子以來，我一直欺騙著家人，跟他們說我是到了外地散心。這是我現在唯一可以為他們做的事。我知道家人或朋友並不像外人，他們會願意體諒我的心情，不會因為我的軟弱而嫌棄我。然而所有的關心或慰問都於事無補。因為在這世上，沒有人可以感受我所感受的，代替我去承受或克服生命裡的痛楚。這是永恆不變的事實。為此我實在沒有必要讓他們看見我這樣子，叫他們為我擔心。我知道我總有一天會好起來。但不是這一刻。這一刻我只想獨自沈溺在傷痛之中，自傷自憐也好，自暴自棄也好。這是我的個人意願與自由。所以，秉怡，請不要再找我，不要拆穿我的謊言。這是你現在可以為我做的唯一事情。

八月三十一日：停頓

從日至夜，從夜到日，晝夜更迭，我都躺在這裡，甚麼也沒有做，只是睜眼躺在這裡，望著窗外的天空。有時陽光會猛烈得令我全身冒汗，有時月光會溫柔得灑落在我身上。但天色的變化與我無關。世界於我來說，一樣是停頓了，時間完全停止。我沒有任何感覺，我不覺得累，也不覺得餓。任由秀風轉身離去時的影像，在我腦海中不斷重播。是我打掉胎兒的，是我打掉胎兒的。我一直都聽到她那句說話。但我沒有再流淚。空洞是我唯一的感覺。我好像不再存在於世上，再沒有仇恨或被仇恨的需要。

八月三十日：哪裡都一樣

小時曾讀過一本小說，名叫《我的名字叫紅》。小說的內容，至今已經印象模糊，唯獨有句說話，我仍然記得很清楚：「只要愛人的臉孔仍然銘刻於心，世界就還是你的家。」其意思再明白不過。只要心中有愛，無論走到天涯海角，你都會得到安穩和平靜。然而直到現在我才發現，當你用盡全力都忘不了心中所愛時，那就哪裡都不會是你的家。我肯定，我無處可逃，天地再大亦無容身之所。因為不論逃到哪裡，我都會一樣的孤獨和痛苦。

我曾想過到歐洲流浪，甚至到極地或非洲探險。但我知道，哪裡都一樣，我不會得以自在地吸一口氣。但我必須要離開自己的家。步出家門後我一直徒步而行，一直走到這裡。我不想被任何人看見，尤其是關心我的人。

八月二十九日：如果讓我死去

我曾經因為秀風而自覺登上了天堂。同樣因為秀風，如今我自覺被打進了地獄。我的肉身仍然安好，我仍有呼吸與心跳，但我的靈魂已經歷過死亡。在我知道那小生命被人摧毀了的時候，我死了一次。在我再次見到秀風，她親口強調自己故意殺死我們的骨肉時，我又再死了一次。事到如今，我已再無任何感覺。痛到最盡頭，其實不會有任何感覺的。倒不如讓我就此死去。橫豎我不過是行屍走肉。

如果我的離去不會為家人帶來悲傷，如果我不需再向愛我的人負責，對我自己的生命負責，如果可以讓我就此死去。那多好。如果我死了，我的靈魂或者可以找到秀風，那就可以問問她，到底有沒有愛，還是一切都只是個復仇圈套。她會不會為了我們而流淚。會不會？

八月二十八日：傷

秀風逃婚，勒索我的父母，沒錯我是很心痛。但無論她如何傷害我，那種痛楚都及不上我看見她傷害自己。因為無論她如何傷害我，我都知道那是因為她放不低仇恨。我可以原諒，我願意以最大的溫柔去包容她整個人。我最心痛的只是她為了報復，寧願自插一刀，犧牲自己的幸福。我想像得到她做這些事情的時候，究竟有多難受。這段日子以來，她究竟有多難受。而我竟然再沒有資格去愛護她。

我自以為已經彌補了她內心的缺口，我自以為已經令她成為一個快樂而安穩的女孩。但原來不是。我相信自己的感覺，她仍然愛我的。只是仇恨已蓋過一切。我有預感我將會永遠失去她。我不要這種預感成為真實。我一定要找到她，就算走遍天涯海角我都要找到她。

八月二十七日：哈哈哈哈

緊接下來我要籌備婚事，忙碌極了。但再忙我都是會笑的，就算在夢裡我都會笑。謝謝妳，秀風，謝謝妳令我成為世上最幸福的男人。不要笑我肉麻！男人跟女人一樣，同樣在意幸福的愛情的。

八月二十四日：嫁給我

其實我早就想迎娶妳。很久以前，我就知道妳是我要尋找的人。在這世上，就惟獨妳，懂得我的所有，可以跟我心靈相通；也惟獨妳，會叫我希望跟一個人廝守終老。我一直沒有向妳求婚，是因為我知道妳還沒有從傷痛中復原。我想先把妳醫好，讓妳成為一個快樂而安穩的女孩，以喜悅的心情做我的妻子。

妳曾講過不相信世上有好男人，沒有男人值得信賴。我知道過去我所做的已令這些信念慢慢消失。我更知道將來我所做的會叫妳相信，這個世上真的有美滿的婚姻與家庭，因為那時妳所擁有的會證明這一切。厚顏地講，我從來都是個愛做大事的人。讓妳幸福，對我來說，也是一件天大的事情，其重量不比打造一所車廠輕。不過我早就學懂了承擔，講出來的我必然做得到。

八月二十三日：死裡逃生

孻叔竟然自殺，幸好及時被發現，否則一定沒救了。他真傻，雖則說人人都有自由去選擇如何對待自己的生命，但人人都應當知道這簡單的道理：死只是逃避問題，不能解決問題。不過，我願意體諒孻叔只是一時軟弱才做傻事。希望經此一役，他會懂得自強、自愛吧。我相信華家的人與生俱來就擁有頑強的生命力，加上有我們做強大後盾，孻叔一定可以克服難關，再次站起來的，一定可以。

新車廠的籌備工作正是如火如荼。經歷一次又一次的危機，好不容易才避過胎死腹中的厄運。孻叔死裡逃生，車廠這計劃也是裡逃生。一切都令人欣喜，充滿期待。幻想到車廠開幕的一刻，我便覺得興奮。

八月二十二日：難以置信

我真是造夢也沒有想過秉怡會喜歡我。自認識她以來，從沒有一天我是沒有嘲弄她。雖然我心知她是個很好的女孩，但我從沒對她產生過好朋友以外的感覺，而我亦相信自己從沒做過甚麼令她誤會的事情。現在秀風證實了秉怡的「心意」，說實在我真是有點不知所措。

一則害怕失去了她這個好朋友，二則擔心她會不快樂。雖然她表現如常，沒有甚麼異樣，但難保她回家之後抱著枕頭哭到天亮。無奈是我的身分並不適合去開解她。總之無論如何，我只會繼續待她如好朋友，視她為好下屬。希望她快點抽身吧。因為不論我平日是如何自吹自擂，除非是對著秀風，否則我並不見得是個好男人。找個比我更好的人才划算呢。

八月二十一日：擔心

連日來我們都在商討有關新車廠的事宜。當務之急是尋找一間可供收購而又擁有生產目錄的車廠。資金也是我們要解決的另一問題。雖然孻叔保證可以提供資金給我們，但我總隱約覺得有點不妥。

我不是擔心我們的資金會泡湯，而是擔心孻叔。全球的科網股熱潮是由美國帶動的，如今美國那邊已經開始出現異常的下跌情況，香港又怎可能自保。正常的投資者在此時都會將資金調回到穩健的地方，或索性離場。但孻叔好像仍沒有賣盤的打算。我想我真應該跟他好好的談一談。我實在不想他重蹈我在97年金融風暴時候的覆轍。因為這種打擊，可不是每個人都承受得了的。

八月二十日：百年

我一直都知道二叔是為了實現祖先的夢想，所以才堅持創造出自主品牌轎車。但當我親眼看見曾祖父昔日在美國鑽研汽車製造業的憑證，我才確實體會到這個夢想所負載的歷史意義。一百年前，曾祖父已夢想可以造出一輛在外國公路上奔馳的汽車。一百年後的今天，我們這班後人繼往開來，在自己的祖國設立一所民營車廠，正式實踐這個夢想。誰能否認這個跨越百年的汽車夢是個偉大的傳奇？

如今我們正積極籌集資金、物色廠房等。同心協力、分工合作自然不在話下。大家都是華家的人嘛。意料之外是秉怡竟然願意跟我走，再一次助我打天下。這個傻丫頭，說實在蠻有義氣，蠻可愛的。如果我遇到好男人，一定第一時間介紹給她。

八月十七日：堅持

我堅持，成立新車廠是自主研發的唯一可行道路。如果讓外國企業注資，沒錯是可以擴大車廠的規模，增加技術、資源與人才，改善車廠的管理與生產方式。但這無疑是變相任人主宰、任人魚肉。如果沒有自主權，還講甚麼自主研發？如今無數的外國企業都對中國汽車業虎視眈眈，我們為甚麼要多給人家一個機會去入侵、霸佔我們的工業，都不給自己一個自主的機會？

我知開辦車廠對我身邊所有人來說，都是天方夜譚。他們一定認定了昔日的破壞王輪迴再生，將再次摧毀家人的心血。但我想強調，現在的我，比從前任何一個時候都更清醒，更有自知之明。我不是在玩火，我是在尋找出路。為了華家的人，為了華人。

八月十六日：夢想

二叔多年來在車廠默默耕耘，希望可以為華家祖先，為中國製造第一輛自主研發的轎車。要實現這個夢想，比起我想要在中國打造一間五星級溫泉酒店困難得多。但我決定了跟他共同實現這個夢想。因為我欣賞他的執著與勇氣，也欣賞他對家國的承擔。更何況，我從不相信這世上會有不切實際的夢想，即使那個夢想是宏大得關乎家族與國家的榮辱。

車廠成功取得新款轎車的生產許可證明，接下來我們只要取得蒲錦的同意，就可以正式開始研發自主品牌轎車。明天我們會跟蒲錦會面，這樣有助車廠更上一層的計劃，他應該不會反對吧。希望一切順利。

八月十五日：回來

自從長萍姨離開後，我一直留在香港陪伴秀風。她總擔心會因此而耽誤我的工作，不斷催促我返回北京，但我實在是放心不下。不知是否因為這樣，所以她趕著要重新投入工作，藉此向我證明她已經痊癒了呢？或許是我太多心吧。或許她快點上班，快點抓緊生活寄託，並不是壞事。

由在香港上機直至在北京下機的一刻，我都猶豫著應否回來工作的地方。想到秀風獨自一人在家的樣子，我就有立即跑回香港的衝動。雖然秀風曾說，我不可能長期二十四小時的陪伴她，我總得放手讓她獨立地站起來，但如今我就是暗地裡不安。不過……算了吧，既然我已身在車廠，我不能再被不安的情緒影響工作。我必須要更強壯、更積極地生活，才能繼續保護我愛的人。秀風，讓我們一起加油，假日再見。

八月十四日：填補

長萍姨在獄中自殺死了。坦白說，我並不贊成別人這樣對待生命。但長萍姨的生命本身就是一個悲劇，而我只是個旁觀者，永遠不會感受到她所感受的痛苦，所以即使不能認同，我也會尊重她的決定。我永遠都會敬重這個長輩，我摰愛心中的母親。

長萍姨死了，秀風心中以後都會有一個無法填補得到的缺口。我清楚知道無論我有多愛她，也不可能彌補得到她的刻骨之痛。雖然如此，我也會傾盡力氣來愛護她。即使填補不了那個缺口，起碼也令她得到安穩，慢慢復原至回復昔日的健康和強壯。長萍姨，願你安息吧，無論如何，我都一定會好好的守護秀風，讓她快樂。

八月十三日：尋人

連日來一直跟秀風尋找阮耀威，但都沒有甚麼成果。雖然從他太太口中得知他的資料，但是找不到他的人，對案情的幫助著實不大。秀風憔悴多了，除了在白天陪伴她尋人，晚上陪伴她直至她安穩入睡，我都不知自己還可以幹些甚麼。我只知道我們的信念不可動搖，直至長萍姨可以平安無事，無罪釋放。

相信你們都知道，大海撈針有多困難。為此我拜託各位，如果你們身邊的親朋好友或你們自己本人曾經在近期見過阮耀威，又或者知道他的下落或聯絡方法，懇請你們盡快通知我。如果你們沒有他的任何資料，也懇請你們幫幫忙，把我的尋人啟示廣傳開去。因為現階段來說，阮耀威已經是我們最後的希望了。

八月十日：心痛

秀風在我眼中，一向都非常堅強。我到今天才發覺，那不過是因為她把傷痛的經歷掩藏得很好，好得叫人以為她天生就這樣硬朗。當我知道她的童年經歷，望著她流淚的樣子，我真的感到很心痛。只恨我們相識得太晚，我恨不得自己可以早一點踏進她的生命，在她跟長萍姨受苦的時候保護她們，改寫她們的命運。

所以秀風，我保證，在我有生之年餘下的日子，我一定會盡力的保護妳，彌補妳在過往所受過的苦，讓妳從此做個快樂而安穩的女孩。妳不用害怕，也不要擔心，我一定會盡力幫助長萍姨脫罪。她一定可以吉人天相的，一定可以。我愛妳。

八月九日：愛很簡單

今天醉醺醺，即使沒有喝酒也覺得醉。姑且就講講肉麻事。我知其他人都覺得我是花花公子，不會認真對待感情事。我承認過往在外國浪蕩的時候，的確有許多女伴。我稱她們為女伴而非女友，是因為她們實在不是我的所愛。大家不過是為求高興，所以約會，當作是有個伴罷了，不會認真。然而沒有人知道，當我認真喜歡一個人的時候，我可以很專一，甚至會希望跟她一生一世。

榮秀風就是那個令我想跟她一生一世的女人。我知許多人覺得她是功利主義者，不是一個好女人。但在我眼中，她才是跟我絕配的人。沒有任何特別的原因，只因為愛，簡單的愛。我知道，不論我是富有或貧窮，我都會將我所有付予她，令她快樂。我相信我們可以一直走下去，因為愛。

八月八日：好戲

我們成功了！多得二叔的提示，多得振民願意跟我配合，還有多得倩茜、秉怡、志明他們的協助，我們終於也取得全體工人的同意，可以全面實行二十四小時輪班制！這是一個令人振奮的開始：有了二十四小時輪班制，一定可以大大提昇車廠的生產量，令車廠轉虧為盈！我現在才真正明白，眾志成城，比獨領群雄更為快樂。

不過最令我快樂的仍然是父親與秀風的到來。他們親眼觀賞了我跟振民上演的好戲，一定會了解到我跟以往有所不同。我不敢奢望父親會為我而感到自豪，我只期望他至此不用經常為我操心，可以減輕肩膀上的重擔。至於秀風，我很想她明白，成熟了的華振邦，一定比從前更懂得珍惜她。我們應該好好地重新開始。

八月七日：輸不起

我知道如果車廠實行二十四小時輪班制，未必不能完成危天行的訂單，在一個月內完成一萬台轎車。但我真的很怕，再跟這個人有瓜葛。他哄騙我入局，已經不是第一次。如果輸掉的只是我一人，哪怕我是輸掉了身家或性命，那可都不要緊。我懼怕的是會連累家人，甚至更多無辜的人。上次以地換樓，我斷送了父親多年來的心血。我今次怎能重蹈覆轍，斷送二叔多年來的心血？我肯定危天行覬覦的不是那一萬台車。到底他有甚麼企圖？他在玩甚麼把戲？要是在從前，我一定會奉陪到底，但我現在知道何謂承擔，我真想叫二叔，不要再考慮接下這訂單了。我們輸不起。

八月六日：別來無恙

回到家裡的感覺真好！雖然平日我沒有怎樣流露對家人的掛念之情，但我當然希望可以快些跟他們見面。看見家人仍然安好如昔，一家人又再可以溫馨地吃晚飯，實在是很快樂的事情。現在我才真正意識到，不論外面的世界有多大，有家可歸才是最重要。因為家人永遠都會等待你回來歇息，令你在下一次離家之前，有足夠的力量和勇氣，去面對外面的挑戰。

回港後除了要向孻叔問好，另一重要的事當然是探望秀風。雖然她仍然惱恨我，但至少她願意跟我講話，至少我知道，她別來無恙。希望我在回到北京之前，有能力令妳回心轉意吧，我的女朋友。

八月三日：良性競爭

既然振民具備銷售才能，我當然寧願他繼續為車廠效力，多於給二叔革職。雖然他仍然跟我處處抬槓，但如果他能爭取到更高的銷售業績，來追上我的生產量，又或者反過來我盡力推動生產業績，來追上他拿回來的訂單。最終得益的都會是車廠。這樣的良性競爭，不是很好嗎？

下一步我要做的就是培訓人才。當中我對李倩茜的期望最大。畢竟她是個勤奮好學、聰明細心的女孩，只要給予她學習機會，她一定能夠成為大器。雖然要訓練她的自信，實在是一件很困難的事，但我一向最喜歡向難度挑戰。講起難度，我便想到榮秀風。當日我好不容易才令她喜歡我，卻一時失手讓她溜走……不知她現在可好，可知道我想念著她？

八月二日：請相信我

車廠賺不到錢，最大原因就是管理不善，物流混亂，所以我才堅持推行電腦化以及「零倉存」資源管理計劃。只要用電腦統計好車廠在零部件與原材料上的耗用量，然後要求各廠商每天準時將零部件或原材料直接送到車間，供給工人直接組裝，這樣車廠就不需再有貨倉。這不但可節省用地與人手，更可避免原材料過剩或不足所帶來的生產效率下滑。

但是振民以至一眾車間工人，都不相信我。我知道這不過是因為偏見與固執，他們對我有偏見，同時不論好壞，對所有改革都一概抗拒。多得二叔，我有機會去證明改革的可行。只要各位願意合作，不再抬槓，我們一定能順利渡過這三天「零倉存」試用日，提昇生產效率。請相信我。

八月一日：北京！我來了！

終於來到了北京長路福川車廠！來到一個全新的地方，感覺特別的爽，就連呼吸的空氣也倍感清新！我一定要做出成績來，好等父親不會再失望。

未做出任何成績之前，當然要首先視察環境。綜合這數天的生活，發現了幾個大問題。第一、除了二叔，其他人都當我是吹牛大王，又或是搗蛋煞星。第二、車廠欠缺完善的人事與物流管理，導致生產效率未如理想。第三、我的房間竟然沒有坐廁！第四、我有點想念榮秀風。第一與第二個問題非常容易解決。憑著既有的專業知識與人際技巧，我絕對有信心自己可以服眾，帶領車廠走向新紀元。第三個問題則比較棘手，唯有肚子痛的時候就找秉怡啦。至於第四，我已經發過電郵給秀風，但她沒有回覆我。唉，像她這樣的一個女子，哪會這麼容易哄得到。

七月三十一日：愛到底

金融風暴，宣判了傲然山莊的死刑，同時宣判了國威的死刑。不，我不可能再歸咎於大環境，是我，是我自視過高，一手將國威推向死胡同，一手葬送父親多年以來的心血。我是一個失敗者。

我無法想像父親何以仍能包容我。這夜我們全家一起玩大富翁，他拍著我肩膀，期許我會重新振作，到車廠重新開始。我想起聖經上記載，耶穌愛世人，是愛他們到底。我不肯定這世界是否真的由神來主宰，但至少我知道何謂愛到底。那是永遠原諒，永遠包容。

而明顯地，榮秀風跟我之間談不上是愛。我沒有好好的保護她，她亦不會原諒我。而這一刻我自身難保，又哪有資格再愛人。感情事，就此擱在一邊吧。秀風，再見。

七月三十日：掌握所有

今夜香港回歸。對於土生土長，又曾於外國留學我來說，其實沒有多大感覺。我只著眼於回歸祖國後香港是否依舊繁榮。當然，我深信香港今後的經濟將會持續向好。憑著傲然山莊，我跟父親必然擠身億萬富豪之列。

在這普天同慶的日子，我另一在意的事，就是最重要的人是否在我身邊。所以我選擇跟家人、朋友在總統套房觀賞煙花。而我心目中頗為重要的女人，榮秀風，自然也是賓客之一。之後我帶榮秀風坐電車觀賞鬧市夜景。愛情，就此誕生。雖然這段感情夾雜著利益關係，但不打緊。這一刻浪漫就夠。更何況，我並不在意明天是否會更好。因為我相信，所有事情都在我掌握之中。

七月二十七日：有此一天

終於都等到有此一天！父親終於願意信任我！本以為他約我打球，只是為了跟我修好。誰知他竟在考慮我「以地換樓」的計劃，我真的好興奮，好感動！可以說，這是我有生以來最有成就感的一天。別以為我對甚麼都滿不在乎，其實我最在乎父親是否認同我。

想到以後的日子，我就覺得興奮。國威的歷史，將由我去改寫。從今天開始，國威不再只是鋼鐵實業裡獨佔鰲頭的生產商，更將會是個嶄露頭角、哄動全城的地產發展商。我將會為國威帶來數以十億甚至百億計的巨大收益。想像許多年後，每當有人提起國威，必會提起我，華振邦，曾締造奇蹟，成就了國威地產王國這傳奇！這是多麼好玩的一回事！

七月二十六日：屈到病

以下哪一項是對「國威極權君主」華文翰的形容： A、食古不化、因循保守 B、剛愎自用、唯他獨尊 C、腦袋異於常人，怕錢太多，有錢不賺 D、以上全部皆是

不用問，答案一定是D！事實擺在眼前，我提出的「以地換樓房」分明就可以為國威帶來史無前例的巨大收益，但父親竟然一口就否決了這個計劃！好！你做初一我做十五，我就辭職撒手不管！大不了我去歐洲流浪！大不了我自己炒賣樓房賺大錢！再對著他，我真的會發瘋！我真的好想問他，有沒有聽過張學友的《屈到病》。還是不用問了，我就乾脆在家不分晝夜的連續播放這首歌，看看我跟他誰會逼得對方首先發瘋！

七月二十五日：誰也阻不了我

我要做的事情，誰也阻不了我。這一刻我要做的就是為國威賺夠三千萬，好等我父親會心服口服地投資我的溫泉酒店計劃。我說過要做，就一定會做到。姐姐一直催促我收手，怕再也替我瞞不了父親。榮秀風也一直勸我收手，擔心浩景園價格一跌我會死無全屍。她們都太看扁我了，我的眼光從不會錯(上次給變態危天行玩弄則另計)，最終我不是贏了嗎？我從來都是勝利者。

父親一向是最瞧不起我的人，他認定我闖下了滔天大禍，要捉我到董事們面前認罪。我為公司賺了三千萬，何罪之有？除非他們嫌錢多，否則他們又怎會治我罪？但這個世界，又哪會有人嫌錢多呀？父親大人？

P.S.：八卦妹方秉怡竟然不識好歹揭穿本少爺的賺錢大計，我發誓，一定好好懲戒她直至她跪地求饒！哈哈哈~~~~

七月二十四日：最佳拍擋

我挑選榮秀風做我拍擋，因為她像我。雖然她壞得先私吞了我的二十三萬，再編個阿爹有絕症這等老掉牙的悲情故事來騙我，但我何嘗不是瞞著父親拿公司的錢來炒賣樓房？跟我一樣的貪婪和大膽的人，才有本事做我的最佳拍擋。她做我的經紀替我賺錢，我也會帶挈她賺更多佣金。各取所需，這樣再公平不過。

有人會認為接近這種女人，何其危險。因為你永遠不知她何時講真話，何時說謊話。但我認為跟這種女人角力最是有趣，鬥智有輸有贏，才算刺激，才算好玩。依我看來，她不只有本事做我的拍擋，說不定還有本事做我的女人。雖說一切是未知之數，但無論如何，我一定不會給她再騙倒。嘿，這個榮秀風。

七月二十三日：同道中人

孻叔一家離開了，不提那些離別最傷感的老套話了。要談不如談高興的。雖然非常不幸地，我最終難逃加入國威的厄運，但我有幸重遇那個同道中人，那個特別的女人。

我不會難為我自己，所以我選擇了進駐物業部，或選擇志明繼續擔任我助手，都是理所當然的事。嘿嘿，危永標聲稱物業部帶給公司太少盈利，所以物業部獲分配的資源僅此而已嗎？就讓我來搞起它！就趁樓房市道暢旺，把國威的存貨統統買出去！沒東西比賺錢更實際！

竟然因此而重遇榮秀風，想不到她不只是個貪財的女人，而且好勝又好強，還擁有聰明才智。雖然我無疑是比她聰明，要不她也不會被我玩得團團轉，但她實在給我太大驚喜了，竟然有本事一而再再而三的替我說服買家出更高價錢。要賺大錢，怎能不找她？有榮秀風，我深信我半年內必定能夠賺到三千萬，一圓我興建溫泉酒店之夢！

七月二十日：又是我

上次是我，連累振民進醫院，連累父親在醫院被二叔斥責。今次又是我，連累振民血本無歸，連累父親在家裡被二叔指責。怎麼會……這麼邪門的？﹗

唯有歸究於邪門，我才能夠解釋這些接二連三的倒楣事。那個危天行根本就是邪魔外道，在最後一刻拉倒這宗地皮交易，為報當年我父親擊敗他的一戰之仇。我敢說，世間最無聊兼且最沒氣度的人，莫過於此。危天行的小器，令我的溫泉酒店計劃被逼擱置。振民來了，質問我如何是好。我怎知道如何是好？我也是受害者呀。好老套，兄弟一場，他竟就此生了我的氣，難道要我哄女孩般哄他嘛？

最糟糕是二叔跟父親為此再度弄僵了，這回孻叔也加入了戰團。雖然他們的開戰原因，很大程度是基於歷史遺留下來的問題(原來父親當年在抽籤中作弊，騙倒二叔留在大陸！)，但導火線分明就是父親代我賠償給振民。大戰過後，父親仍然生氣得臉色一陣青一陣紅，不消說，我又要壯烈犧牲，成為他的出氣袋，被他訓斥一輪。我的天~~~~~怎麼又會是我~~~~~~

七月十九日：平手

我喜歡競賽，尤其跟那些像榮秀風一樣好勝的人競賽。第一回合，榮秀風假冒天狼國際的蔡小姐，以圖奪去我看中的那幅溫泉區地皮。我幾乎就被她完全騙倒。算她贏了我一仗。第二回合，天狼國際的危天行要我們替他找出那枝迪雅高墨水筆，誰先找到就把地賣給誰。我叫志明假扮墨水筆主人，把榮秀風騙到離島撲個空。然後拿著那枝正牌墨水筆到天狼國際，當著榮秀風面取得危天行的賣地承諾。這回合我無疑是贏得漂亮，跟榮秀風打個平手。但我直覺我必定會跟她再次交手，更期待跟她再次交手。畢竟，她是個如此特別的女人。

然後跟志明到北京視察地皮。振民有意在我的溫泉酒店附近興建餐館。想到咱們兩兄弟他日一同賺大錢，感覺妙不可言。心情最好時就接到汪爺的死訊。談不上很失落，畢竟我離開香港太久，又跟汪爺輩份懸殊，感情不算太深厚。但我知道父親非常難過。在這一層面上，我想我算是了解父親。他的表情越是漠然，就代表他心裡負載的東西，越是沉重。只願逝去者安息，在世者平安。一切紛爭休止，別要教孻叔繼續難受。

七月十八日：要做便做好玩的

我願意工作，相信對很多人來講都是一件荒誕事。其實一直以來，我也並非不願意工作。只是我一直堅持，我只會做一些能夠滿足到自己，同時滿足到他人，而又同時能夠賺大錢的工作。而唯一能夠滿足到我的，便只有好玩的事。所以，到鋼鐵廠幫父親打工絕不在我的考慮之列。

多得好兄弟振民的啟發，我終於意識到躲在北京逃避父親不是辦法，於是乾脆回港自投羅網，目的就是要跟父親表明心志。誰知他竟當著孻叔夫婦面前逼迫我。為了表明我沒有被唬住，情急下我唯有說出要在國內興建溫泉酒店。

興建溫泉酒店，不只能夠符合我對「工作」的三大要求，客觀地看，中國國民的生活水平只會與日俱增。我敢擔保，他日我的溫泉酒店必定生意興隆。有志明這個得力助手，今天又成功接洽天狼國際的蔡小姐，這無疑是個絕佳的起步，值得我哈哈大笑。

七月十七日：中招

中招，果真中招！天大不幸！今日我被父親撞個正著！當我還在幻想自己捧著冠軍盃的超帥畫面，竟然就看見他現身於北京汽車慈善越野賽的比賽場地！雖然帥哥孻叔為我擋駕，讓我成功逃離魔掌，但大難臨頭擋不了，我終究落得被父親鞭笞的下場。

我怎會知道那個小伙子就是華振民？華振民就是我的堂兄弟？還有我父親跟二叔之間的恩怨？我只知道我們兩家一直不相往還，還有我父親最忌諱這話題。唉，振民這個人不錯的，我肯定他跟我一樣的聰明，甚至比我懂得生存。天呀！怎會讓我遇到他的呀！還要撞車令他受傷送院！已經內疚死了，還要望著二叔難過的樣子，二叔斥責父親的樣子……我知我活該捱罵的，父親要怎樣鞭笞我就怎樣鞭苔吧！最重要是振民可以順利康復平安出院。要不然，我死一百次都賠不起這罪過。

七月十六日：我和我的父親

熟悉我的人都知，我在美國修讀了兩個學士課程。讀工商管理，純粹為了順應父親的要求；讀哲學，完全為了自己的興趣。然而，無人知道我畢業這半年，其實並非如家人所想，留在大學跟隨教授進行研究，而是開展了我的冰火之旅。我到過冰天雪地，也到過熱帶雨林；先去歐洲，再去非洲。嘿，每當想像父親知道這真相後眉頭緊皺的震怒模樣，我就會偷笑。

我父親總希望我跟隨他的路來走，最好就是到國威跟他學習營商。或許你會認為我是無膽匪類，窩囊得不敢向父親講出實情。我深信只要你看到他平日是如何專制地箝制我姊姊、逼迫我孻叔，你就會明白我何以要說謊。我又不是國威那班唯命是從的老員工，我才不會對他那保守過時的一套照單全收。總之我有我自己的想法，我有我自己的人生，唯有我才可以為我自己做主。無人可以主宰我的步伐，即使那人是我父親。

華振邦blog：玩樂至上

我父親，華文翰，人稱「國威鋼鐵集團統帥」。我，華振邦，人稱享樂主義者，或甚敗家子。你將如何評價我，隨你喜歡。總之我只會視自己為熱愛生命的聰明人。熱愛生命，所以我才堅持趁年輕盡情遊歷盡情玩樂，充實每分每秒。即使只能抱著個爛背包在異國街頭露宿，我也覺得過癮。這就是我的人生哲學。

我認為世上只有兩種人：要麼懂得創造奇蹟，改變世人的思考與生活方式；要麼只懂跟隨他人步伐去思考與生活，庸碌一生。明顯地，大多數世人都是後者，但我深信自己將是那少數有能力改變世界的人。縱然如此，現在我還是打算先繼續玩玩，晚些再談這些故作正經的事情。一句到尾，別要我循規蹈矩地繼承父業，佯裝成甚麼鋼鐵大王。拜託。