歲月風雲‧風雲Blog

十月五日：給媽媽

媽媽，好久沒有寫過東西給妳了。今年是2007年。妳記得嗎，妳從加拿大回來的時候我跟妳講好，以後所有的喜慶日子，我們都要一起慶祝。那時候，我無法想像自己在十年以後，會是甚麼境況。雖然我曾經陷入黑暗，拒絕再相信光明的、美好的事，但我想現在的我，大概是最符合妳一直以來所想望的了。快樂而平和，學懂溫柔與包容，不再自私和強悍。我終於都變得比較像妳了。妳會為此而感到安慰對嗎。我也擁有自己的家庭了，他們每一個都對我很好。媽媽，雖然醫生曾經講過，我沒可能再有孩子，但我一定會繼續努力嘗試。因為，這才能把妳延續下去，也把我和振邦的延續下去。

十月四日：相信

如果你愛我。請你相信那是無心之失。我知那是無可補償的罪過，我沒有資格請求別人的寬恕。我只是想你相信，我沒有傷害你們的意思，那是一場人為的意外，是因為我想掌握危永標的罪證而遭受到的報復。如果你愛我，即使你無法原諒我，你應該會看到我這些年來的轉變，我是真心敬愛你的父親如同他是我的父親。如果你愛我，你也應該會相信，這一刻我的難受程度著實不下於你。如果可以，我也希望失去雙腳的人是我而不是父親。

我相信終有一天你會明白我的。雖然不知是何年何日。我已經下定了決心。如果你從牢房裡出來的時候，仍然無法明白，無法寬恕。你無法再當我是妻子。我會願意離開。因為我愛你。

十月三日：僅此而已

我能做的就只有這些，逼使清瑜正視真相，除此以外我別無他法。我也是女人，我也明白要她懷著孩子去指證丈夫是如何難受。但難道這不是把這個丈夫留在身邊的唯一辦法。情形就像是他得了重病，如果不讓他接受治療，他終究都會死去。而事到如今，危永標內在的惡，唯有法律的制裁才可能根治得到。如果清瑜明白這是阻止惡毒蔓延的唯一方法，這不是一條死路而是生路，她應該會知道自己應該怎樣做。我能做的就只有這些。孤注一擲地自挖瘡疤。就算我會面對自己應有的懲罰，就算我會再次眾叛親離，我也必須順應良知的召喚。僅此而已。

十月二日：幸福之中

在幸福之中，我必須把恐懼掩藏得妥當。每天他都忙著開發新型號轎車的事宜，每天我都在他身旁照料著他。就如眾多家庭主婦，瑣碎的工夫都因為愛而變得有意義。我樂於照顧他，並為此而感到幸福。可是幸福並不足以使我沉醉。每當我看見他因為工作而廢寢忘食，我便實在地感到恐懼。他一直認定，如果父親沒有跛了腳，事情不會弄到如此地步。而我深知力挽狂瀾或許可以扭轉局面，既成事實的我們卻無法改變。秘密在我心中，在我們之中，如果我可以講出這秘密，我們就是完全坦誠的伴侶。然而更大的可能是我將永遠失去他。在幸福之中，我只能繼續自私地保持緘默。

十月一日：堅守者

兩種截然不同的生存態度。所謂漂泊者，脫離俗世而獨立生存，身在哪裡都一樣，因為哪裡都不會是靈魂的歸宿。漂泊者自由自在，但孤獨。所謂堅守者，在倫理中堅守崗位，並為此不斷地屈就或妥協來成就愛。縱然愛裡有傷痕，心裡有所羈絆，但堅守者並不會孤獨。以往我一直相信，如果沒有母親，我終其一生都會是個漂泊者。是我丈夫的父親，即我現在的父親，以身作則來向我證明堅守的可能，在倫理中堅守崗位，為了各人安心，為了滿足各人，恆久包容，恆久忍耐。然而我卻未知自己最終能否像他一樣。因為至此我仍然羞於與危永標為伍，我仍然相信，他終會得到應得的懲罰。

九月二十八日：天恩

我著實要感謝上天的恩賜，那不只因為父親終於可以站起來，更因為上天賜予我幸運，讓我有這樣的一個父親。我知道父親一定是以巨大的意志力來跨越這個難關。我也相信，沒有多少人像他一樣，擁有這樣頑強的生命力。我是由衷地欣賞他，也由衷地感謝他。我有一種直覺，他其實早就知道弄傷他的人是我。但他仍然願意包容，仍然願意像愛他的兒子一樣愛我，沒有講過半句怨言。他為我保守著最大的秘密。由此他便是我有生以來，最感激的人。無論我有多麼的內疚。即使他可以行動如昔，我想我仍舊會繼續內疚。而因為這份愧疚，我將會恆常記著他的做人宗旨，善意的對待他人。

九月二十七日：幸福

如果這就是我們最後的結局，那多好。我們每天醒來，張開眼睛就能望見對方，我們或許還會給對方一個親吻。之後我們會一起吃早餐，無論是他弄的還是我弄的，我們都一樣吃得開懷。我們一起上班，一起工作，時而互相打氣，時而互相取笑對方。下班時太累了，我會在車上靠著他入睡，他會輕撫我的頭髮，哼著歌。如果那天我造晚餐，他會覺得驚喜，吃得特別多。為了表示對我的寵愛，睡覺前他會抱起我，把我抱到睡房，那我便會嘻嘻哈哈的笑個不停。這樣的結局多好。如果他永遠都不知道我曾經傷害過他最親的人。這便會是我們最後的結局。如果可以，我想永遠都留在這裡。

九月二十六日：瑣碎

來到這裡，忙得不得了，忙的都是瑣事。我們沒有住在酒店，因為預期會留在這裡好一陣子，所以乾脆找了一個地方來住。我想試試料理家務事，所以沒有假手於人。也就是說，我正在學習烹飪，還有打掃房子。從前我覺得，做賢妻良母，是一件很沒出息的事。然而這一刻我真想嘗試當一個好妻子。我不可能會被這些瑣碎事難倒吧？然而有許多次我都把飯菜燒焦了。原來要造出好吃的稀飯，著實並不容易。不過看著一臉病容的振邦一邊吃一邊笑，我便決心以後一定要弄一些更好吃的給他。就算他康復了，我們開始工作，我也要做個可以兼顧事業、家庭的好妻子。

九月二十五日：期待

我們一同登上飛機機艙，慢慢地，飛機離開香港，越來越遠，越來越遠。振邦一直都牽著我的手，沒有放開過。我開始明白父親安排我們這次遠行，背後的意義，究竟有多大。當然我明白他是希望我們暫時離開，避免跟危永標正面交鋒。但同時我也相信，他是希望我跟振邦可以遠離紛亂，好好建立我們的婚姻。嫁給振邦後，我們一直都為官司的事情而苦惱，根本沒有真正享受過婚姻生活。我期待，隨著我們離開香港越來越遠，我可以逐漸把香港的事情放下，尤其是那令我耿耿於懷的意外。這次遠行對我們而言，都將會是一個好開始。我們會快樂地共同生活與工作。請祝福我。

九月二十四日：妥協

我願意妥協，不是因為我怯於抵抗壞人，而是因為我見識到何謂包容，何謂寬恕。「以牙還牙」向來是我的生存之道，不論我的敵人是好人還是壞人，我從不會放過任何捍衛自己的機會。然而來到今天，我才知道有人真的可以包容他人的惡，他人對自己的傷害。為了這個至善的人，我願意放棄我的原則，我願意讓一切紛爭平息。即使我未能善良得包容最歹毒的人，我至少也要讓這個至善的人得到平安。父親，我樂於尊稱你為父親，因為你的確以身作則的教導了我，應該如何去做人。你要好好保重。我會在遠方一直的為你祈求上天，請讓你們免於苦難，早日實現夢想。

九月二十一日：罪

是我有罪，我有罪，我有罪。我如何可以清洗自己的罪孽，即使那是非我所想，非我所願而犯下的罪行。就算受害者是一個陌生人，都會叫我懷著內疚渡過餘生，更何況受害者是我最愛的人的父親。我曾經恨他，但我早就已經寬裕他，甚至開始懂得欣賞，懂得尊敬他了。而我竟然親手將他毀掉。我該如何彌補這樣巨大的過錯。就算我以性命來償還我都償還不了。我是罪人，我是罪人。

一定是，我曾經犯下的罪孽太多太多，多得即使我現在覺悟前非，都沒有資格去做一個善良的人。是命定的我終究都是罪不可恕。是命定的如果振邦知道我就是罪人，我也不會有面目去請求他的寬恕。

九月二十日：不放手

堅持下去不放手，竟是這樣難。尤其是當我不再是孤身一人的時候。當初我選擇留下來，選擇執行天行的遺願，是為了振邦。然而當邪惡的人為求已益刻意阻撓我時，我就知道自己不是單單為了振邦而跟他抗衡。我是為了自己所相信的公義而戰鬥。我的立場堅定不移，堅定得即使我明知會令振邦左右為難，我都沒有動搖過。每晚他都睡在我身旁，像孩子一樣的安穩。他真的安穩嗎還是他每天都為家人的誤解而難過，只是因為疼愛我所以沒有對我言明？華喆的境況越來越不樂觀，致使我每一刻都在思量，放手還是不放手，才算是愛的表現，才算是對這世界盡責。這樣我便無法再肯定地說，我不會放手。

九月十九日：我無所謂

爭產的官司正在進行當中。當中所涉及的人事，即使沒有傳媒的廣泛報導，整個對證或對質過程都無可避免地影響了華家的名聲。而所有難堪的人們，定必會將矛盾指向始作俑者，我。我無所謂。如果我當下的委屈可以換來最後的勝利，公義得以保存，我並不介意承受更多更不合理的指摘。更何況，我並不覺得委屈，我不會覺得委屈的，除非傷害我的人是振邦。他的支持就是我的力量。現在的我充滿力量，而且清楚記得天行對我的教導——永不要在你的敵人面前示弱。所以無論如何，我都一定會撐下去。我絕不會讓危永標有機可乘，我絕不會讓他奸計得逞。

九月十八日：堅定

天行的遺願，令我前所未有的堅定。當中的勇氣與決心，比我復仇時候的更大。我將堅定地捍衛華家與華喆的利益，因為我要捍衛我跟振邦的愛情，更要捍衛我現在所相信的物事。如果有人為求己益不惜損害真、善、美這些真理，或阻撓、破壞他人對這些真理的追求。我將毫不猶豫地展示我的暴烈，叫這個人永無翻身之日。危永標堅持作惡並向我宣戰，無疑是低估了我對「邪不勝正」這老套想法的頑固程度。好吧就讓我耗盡所有去抗衡他，算是我有生以來唯一為世人做過的好事。

我知道振邦如我一樣的堅定，我知道這樣必然會招致家人對他的離棄。為此這次我一定要表現得更為強悍。我必須取得勝利因為唯有這樣，他才可能用時擁有我，家人以及夢想。這樣的他才算是完整。

九月十七日：自私

我是自私的。關於我的所有事，我不會不捍衛的。如我媽媽的事，如我的愛情。為了斷絕跟華家的瓜葛，為了以後能夠跟振邦好好相愛，明知振邦身處於我跟華家的為難，我仍是執意要振邦跟我到加拿大重新開始。雖然我讓他來作決擇，但我心裡清楚，縱使選擇會痛苦，他的選擇終究會是我。我是自私的。

然而，對於振邦自己的夢，我該是去幫助他去捍衛，還是視若無睹？振邦是個夢想家，迫他捨棄夢想，就如迫他扔掉半條生命，這樣，是我樂見的嗎？我仍可以自私得起嗎？或是，我該把我的自私，稍稍擴大點，把振邦圍在內？

九月十四日：無法原諒

振邦，我愛你，但請你知道，過往華家對媽媽那些傷害，並不是一餐飯就可以忘記。我可以盡力的不去恨，但我不可以忘記，更不可以愛華家的人。媽媽是我這輩子最疼、最珍視的人，要是連她的死也可以作罷，我就無法相信我可以盡情疼別人，例如你。也許有人認定我拆散你跟你的家人，但要是你愛我，難道就不可以跟我到加拿大重過新生，組織屬於我跟你的家？

九月十三日：輸了

我輸了。徹底地。

我違背了危天行的指使，沒有拖垮華家，輸掉了危生對我的信任。

我把零部件集團的股份出讓，輸掉了報復華家的機會。

我背叛了我的仇恨，輸掉我努力建立的武裝。

輸掉一切，我只換回振邦的一聲對不起。

我輸了，輸給了愛，換來的卻還是愛。

九月十二日：嘿...

聽說，華振邦要跟那個方秉怡結婚了。嘿！將所有邪惡的罪名推諸於我身上，然後佯裝成受傷者，在眾人的憐憫與祝福中拋棄過去，把當天那些山盟海誓，那些沒法兌現的憧憬，一一完美地再次上演，成就美滿的人生。而我，失去了媽媽，失去了所愛的人，失去了孩子，連作為女人生兒育女的能力也失去，餘生裡，除了對華家的恨，還剩什麼？嘿...嘿...嘿...

九月十一日：愛有多大

活該如此，我被你視為天下最惡毒的女人。全世界這樣看我，我都可以平靜地應對。惟獨你這樣看我會使我置身於地獄。我早就渴望置身於地獄因我早就不相信光明。讓我盡情地哭，聲嘶力竭地哭，這等哭聲極度適合用來歌頌一段腐爛的、不堪的愛情。我最終都沒有置你於死地的勇氣。原來我傾盡全力去摧毀你的所有，摧毀你對我的觀感，都沒可能摧毀自己對你的眷戀，而只會彰顯它的存在。反覆詰問，愛可以有多大，愛可以有多大。是否大得可以包容一切。是否即使我親手殺死了胎兒，即使我是惡名昭彰的魔女，你都仍然愛我。我感覺到在你最惡毒的言辭裡，愛是比仇恨更大。然而我明知我們是沒有可能再相愛。

九月十日：痛快

那一刻我的確覺得痛快。我是故意出現在他面前，故意跟他最大的敵人聯成一線，出現在他面前。不過更痛快的是他出言嚇阻我。他何曾用過這樣的語調和神態來跟我說話？而他現在竟然為了一個笨拙的女人這樣做。他摧毀了我們之間的所有這不是痛快又是甚麼？既然他這麼狠心我又何況再狠毒一點？如果有天我把他們陷害得家破人亡，把人性的醜惡推向極致，那是因為他首先傷害了我。直至我死的一天，我都會是個以牙還牙的人。我極喜歡被人冠以魔女這惡名，這無疑比那軟弱無能的小綿羊強得多。就讓我血淋淋、赤裸裸地回敬所有傷害我的人，世上最痛快的事情莫過於此。

九月七日：妒火

我以為我能好好的過，我以為我餘生都不會再被那人牽動。然而一個畫面足以使我的信念完全崩潰。這個畫面同時狠狠摧毀了我對過去生活所僅存的美好想像。原來我把他對我的愛想像得太過神聖。我以為自己永遠都會是他的最痛。然而在這樣短的時間裡，他已經復原，他已經可以牽著別的女孩。一個我從來都瞧不起的女孩。諾言從來都只是笑話。我們的故事也不過是一個笑話。

而我卻仍然獨自傷痛。傷痛會再度喚醒我內心那潛藏的慾望。我要摧毀所有。我情願一拍兩散，玉石俱焚，我都不要成為唯一的受害者。要多暴烈我便有多暴烈，我從前有多麼愛，現在就有多麼恨。只怪你當日自己惹火燒身。

九月六日：夢

昨夜我連續睡了十多小時，造了一個長長的夢。有許多細節我已經忘記了。我只記得兩個畫面。夢中振邦擁著我，我們像從前一樣的快樂，一樣的甜蜜。振邦擁著秉怡，比起擁著我時更要快樂，更要甜蜜。我是因為流淚所以醒過來的。我在夢中流淚，在現實中也流淚。雖然我已忘記了夢裡的種種。我曾經講過，像振邦這樣的一個男子，理應擁有一個比我更好的女孩。然而我開始懷疑自己可以抱著多大的真誠來祝福他。因為我知道，某一天他必定會找到一個比我更好的女孩，甚至可能已經找到了，但我永遠都不願看見這情景。我可以抑止自己的愛意，但我無法抑止自己的妒意。

九月五日：假如

今天我賺了很多很多錢。放下了一切無謂的底線，賺錢當然更為容易。但我再無所謂喜，無所謂悲。世上再也沒有甚麼物事，可以觸動我的情緒。街上的眾生千人一面，我走在其中，只是其中一隻螻蟻。我的故事，我所流過的血淚，終究都只會淹沒於其中。然後我就想像，假如讓我在這人潮中看見那樣熟悉的臉龐，我會有甚麼反應。我會否以一個敵意的眼神，來掩飾內心那個撲入他懷裡的衝動。他那樣臉，在我腦海中仍然如此分明。我幾乎可以把任何一個迎面而來的人幻想成他。但我已經習慣去抑止這些幻想，也習慣去提醒自己，仇恨遠比愛大。仇恨遠比愛大。

九月四日：掩蓋

望著鏡子，我就看見自己的風霜。面容憔悴而蒼白，惟獨眼裡的微絲血管仍然通紅。我失去澄明的心，澄明的眼。取而代之的是蒼涼。蒼涼於己無益，於世代無益。繼續望著鏡中人深邃的眼睛，我恐怕會流淚。那就用上好的粉底來掩蓋蒼白的面容，再用嫣紅的胭脂令它更為艷麗。劃上眼線，塗上睫毛液和眼影，這雙眼睛仍然可以討人歡喜。口紅可以滋潤那乾枯的嘴唇，即使它再沒有吻或被吻的需要。就算不再尋求愛情，仍需繼續追求色相。戴上亮麗的面具，我會更容易地為人所接納，更容易地得到我想要得到的東西。我仍然美麗，仍然年輕。就讓我穿著華麗的外衣，昂然步出這個門口，再次化作那個永不會被人拒絕的榮秀風。

九月三日：肯定

今天醒來，站在窗子前，我看見日落。忽然覺得，這段日子是時候完結。把痛苦無限放大的日子，是時候完結。不是因為看見了夕陽無限好，所以我醒覺到要珍惜生命。我從來都肯定生命本身的價值。我很清楚知道，從小到大我的強悍、自私、好勝，全都源自生命力。就算我的身心俱毀，我都沒有想過要尋死。天性使然我一向都懂得頑強地生存。只是今天當我站在窗子前時，我想起媽媽。我的生命已是她唯一留在世上，最珍貴的東西。既然我本來就沒有尋死的打算，我更加應該善待自己，善待媽媽所留給我的。我不想再終日喝酒或吃藥。待我的身心沒那麼虛弱時，我要重新出發，再上路，重拾我昔日的所愛——錢，安全感的唯一來源。

八月三十一日：血紅

我一直造血紅色的夢。我夢見媽媽拿著利器，割破自己的頸項。鮮血從她的傷口洶湧而出，湍流而下，就像有人拋出一條長長的紅絹，絕色而艷麗。她望著鐵窗外面的我，微微地笑。我只是眼巴巴的望著她死去，鮮血流到我腳邊，但我無動於衷。我也曾夢見自己躺在手術床上，醫生把嬰孩放到我懷中。那是一團血肉模糊的東西，令我的雙手染滿血水。還有，我曾夢見自己拿著一把利刀，猛烈刺向男人的胸口，鮮血直湧出來。我興奮地一刀又一刀的繼續插下去，直至男人倒地不起，我才看到那個男人的面容，是振邦。所有血紅色的夢都會令我猛然醒過來，然後我再也無法入睡。連日來我吃了很多很多安眠藥與止痛藥。但我知道，我身上的惡疾根本就無法根治。

八月三十日：痛快

我身在一個離開香港很遠很遠的地方。今天我輸了很多很多錢，但我覺得非常痛快。因為這些錢是華文翰給我的。我想如果我把這些鈔票都燒成灰燼，一定會更加痛快。晚上我喝了很多很多酒，望著電視機，一直不停的喝。全身滾燙，頭痛欲裂的感覺叫人異常興奮。新聞報導天災人禍，最好越來越多，多得叫全世界毀於一旦，屍橫遍野。我愛死了毀滅性的結局。那個手術殺死了我的孩子，而且給我帶來至今仍然流血的傷口。真是好極了因為痛楚就是生存的最佳證明。一切都令人這樣痛快不是應該再喝一杯嗎。

八月二十九日：以牙還牙

我發誓，從今以後，我不會再對任何人、任何物事心存相信、希望和愛。如果上天安排我遇上這樣的不幸，是為了試煉我。我可以肯定的告訴祂，我沒有通過這試煉。我不會死，我不會認命，我要用最大的仇恨來抗衡整個世界。華家的人害死我媽媽，我就以牙還牙。上天要奪去我的孩子，我就從此違背祂所有的旨意。我不會再相信真、善、美。就讓我變回昔日的榮秀風，甚至比那時更邪惡。橫豎我已一無所有，再無牽掛，再無懼怕。我會用盡任何手段去生存。我不會再讓任何人接近我或傷害我。即使那是我曾經深愛過的人。從今以後，我不會再為那人流一滴眼淚。

八月二十八日：結束

我終於都得到我想要得到的東西。我將華文翰與許湛恩的壞事公諸於世，逼令他們向我跪地認錯。我勒索他們，不是為了錢，而是要讓他們知道自己最愛的人被傷害的滋味。媽媽，妳看到嗎，我已經成功為妳復仇，我已盡我最大努力，在我的能力範圍裡，為妳取回公道了。我會帶著寶寶，離開這裡，到一個沒有人懂得我的地方，帶大孩子。有寶寶陪著我，我不會感到寂寞的。他是支撐我生存下去的唯一希望。

我沒有將真相告之振邦。這種事情交由他的父母去做吧。他們將何評價我，我不在乎。我跟振邦餘生都不會再見了。我已摧毀了這段愛情，永不可能回頭。就讓昔日的種種恩情煙消雲散。他總會有不再愛我的一天。他理應擁有一個比我更好的女子。

八月二十七日：仇恨

仇恨就如烈火一樣，燒遍我整個心頭。媽媽是我唯一的親人，是我最愛的人，多少年來我只有一個希望，就是要令她安享晚年。是許湛恩，把這個希望一手捏碎。無論如何我都不會原諒她！無論如何我都不會願意做她的媳婦，把她當作母親一樣來孝敬！蒼天做證，我榮秀風，不惜一切都要為媽媽復仇！

八月二十四日：懼怕

媽媽，我以為我從此會得到幸福了。振邦是個很好的男子，而且對我很好，好得叫我幾乎以為自己會從此遠離傷痛和不幸。然而今天我聽到了一些不該聽的事情。所有的幸福在頃刻間都變成了假象，所有的安全感在頃刻間蕩然無存，隨之而來的是不安與恐怖的想像。華家的人對我好，為甚麼會跟妳的死亡相關？是華伯母害死妳的嗎？如果是這樣，我怎可能跟這個女人的兒子結婚？

沒有人告訴我應該怎麼辦。我覺得很無助，我從未試過像現在這樣不安。我從沒有想過要憑藉他人而得到幸福。當我有這個想法時，現實卻告訴我這個想法是錯的。但我已不可能像從前一樣掌握所有東西。因為現在的我會為振邦而心痛，我不想傷害任何人。

八月二十三日：近來

不知是不是臨近好日子呢，近來籌備婚事的人好像特別多，常常有新人來購買床上用品。我在店裡總是忙得不可開交，倒是忙得快樂的。看見他/她們臉上掛著幸福的笑容，我就想起振邦。這陣子我們各有各忙，見面的時間不多，不過相處的時候總是非常愉快。即使不能見面，我內心仍會滿載踏實的感覺。可能因為有安全感，我很久沒有再造惡夢了，每晚都能睡得安穩。

媽媽離開我已經一年多了。如果沒有振邦，我想我不會復原得這麼快。媽媽，我仍然常常想念妳，不過我已經不會落淚了。我知道妳最喜歡看見我的笑容，我現在經常都笑，妳看見嗎？

八月二十二日：殘忍

我知有許多人會認為，我對方秉怡太殘忍。她不過是暗戀我的男朋友，又不是要搶走他。為何我非要她難堪不可呢？任由他人怎講也好，我只是捍衛我的愛情。在我眼中，愛比道義大得多。所以秉怡絕對有權跟我爭一場。然而我深信最終傷心的、失望的會是她。我對我和振邦太有信心了。不如索性就令她短痛一下，叫她死心，總比要她繼續苦等下去好。更何況，我根本就沒有講過些甚麼呀。

這樣已經足夠。我知道她會放手的。我不相信甚麼暗戀、單戀別人是美麗的，守候所愛的人是浪漫的這些傻話。那不過是傷心的人聊以自慰的老套謊言。秉怡這麼聰明，她會懂得的。她比我善良，我絕對願意以我最大的誠意，祝她早日找到真命天子。總之那人絕不會是振邦。

八月二十一日：重演

連日來電視新聞都在報導有關美國股市下挫的消息。雖然我早就沒有再參與投機，但我的既有觸角還沒有消失。我又再嗅到危險的氣味了。眼看歷史快將重演，我竟然有點慶幸自己的教訓來得早，不然我一定會是這場災難中的受害者。幾天前重遇某中學同學，知道她炒股炒得很兇，於是作出善意的提點。她帶笑的拒絕了我的好意。我明白的，我也曾被貪婪蒙蔽了自己的理智。

振邦這陣子都在忙著新車廠的事，有次我到華翔找他吃午餐，看見了方秉怡。我知道她是個好女孩，我也知道她喜歡振邦。我沒有酸溜溜，一則為自信，二則為信任。我只是擔心她會枉費痴情。我是女人，我不會希望看見別的女人經歷這種事情。

八月二十日：慢慢地

慢慢地，我會發現更多。今天振邦跟我講了他的家族故事，然後又告訴我有關他的工作大計。隨著傷痛逐漸減退，我越來越意識到，自己原來是那樣的幸運，可以遇到像他這樣的人。當初我們是因為利益所以靠在一起，曾經又因為利益而分開。而我再次跟他一起時，是熱情大於一切。我還沒有清楚地了解到，究竟他有多好。到了現在，我發現原來他是值得依靠的人，令我慢慢地學懂如何去依靠。他也是個溫柔的人，令我慢慢地學懂了溫柔與包容。他不只聰明，而且懂得適當地運用聰明，善意地做著有意義的事。我從不相信世上有這樣好的男子，而我竟然遇上了。我開始想要堅定地，保守這段愛情。

八月十七日：小別一見

振邦回來了，因為他些事情要跟華伯伯商量。這夜他來接我下班，帶我到中環卑利街的一間小店，點了兩客有水煮蛋的「早餐」，還有其他別的。他說跟我見面的時間不多，能一起吃早餐的機會就更少，所以帶我到這地方點了這個。我知道他記得我在電話裡講過，我懷念在加拿大時母親給我造的水煮蛋。

然後他牽著我在長長的斜坡上散步，細碎的步伐，細碎的話語，天上還有零落的星星。像這樣的晚上，已經很好。好得叫我暫時忘記了，之前的難過。雖然他有煩惱的事情，但他仍然盡力的逗我快樂，讓我知道我仍有被愛與愛人的福氣。我想感謝他，為了這些日子以來的所有。

八月十六日：關心

華伯母人很好，每次我跟振邦到大澳探望她，她都會熱情的款待我。雖然我們見面的次數不多，但她總會為我預備很豐富的家常菜，還有一大鍋子的愛心湯水，讓我拿回家慢慢吃、慢慢喝。儘管同一道菜，同一道湯，華伯母做出來的味道，跟媽媽所做的都不同，但我知道不應記著自己失去了些甚麼，記著自己擁有的或得到的，生活就會美好得多。

華伯伯也有常常來看我，有時候還會給我買來下午茶。其實他為人並不如振邦所講的拘謹。如今在我生命之中，又多了兩個關愛我的人。媽媽，妳不用擔心我了。希望妳在天上，跟我一樣的快樂。我想念妳，晚安。

八月十五日：振作

我重新上班了，振邦也回到北京的車廠了。我不是逞強，我只是相信，我已經預備好了重新投入生活，不再讓悲傷無止境地延續下去。雖然有許多時候，媽媽的樣子，她的表情或小動作，總會在我腦海中閃過。雖然每天我醒來或入睡之前，都有可能會流淚。雖然屋子裡充滿了媽媽的氣息，當我在家的時候，我會為此而自覺被巨大的孤獨和不安所籠罩。但我懂得，這一切都總慢慢褪去。讓我以平靜的心，等待這一切慢慢褪去，不去遏止它，也不去放縱它。就算內心的缺口猶在，我仍要健康地生活和工作。我知道媽媽希望我做得到的，她在雲上看我。我懂得她一向以來的座右銘——莫道萬般皆是命。

八月十四日：缺

由我知道媽媽離開世上的那刻開始，我的靈魂已然失去了一部分，就如被人在心臟挖空了一個洞，無法止血的傷口在我體內，與我同在。我無法正常地吃、喝或睡覺，就連呼吸，都會引起焦灼的痛。然而即使再痛，我都不會尋死。因為媽媽多年來一直以身作則的教導我，人必須勇敢地、堅強地生存，以抗衡生命中的所有不幸。雖然最終她還是因為太累了，放棄了長久以來的堅持，但我知道，她一定會想我比她更勇敢，更堅強。

振邦一直陪伴我、照顧我。現在他是我在世上最親的人了。我正在努力地嘗試爬起來，不再讓那缺口影響我的生活。即使那缺口永遠不會消失，我也必須生存下去，生活下去。為了媽媽，為了振邦，為了我自己。

八月十三日：噩夢

曾經有人跟我說，假如你在夢中看見某人死去，那就代表某人將會遇上幸運的事情。我想講這番說話的人，一定是排除了夢中人在現實中身陷險境這個可能。否則他不可能這樣樂觀。我在夢裡看見媽媽死去，而她在現實中有可能要在獄中渡過餘生。那是即使我從夢中驚醒，我仍然覺得自己身處於噩夢之中，惶恐的感覺籠罩著我整個生活，一切都變得那麼不真實。

無論如何我必須克服內心的恐懼，對於我最終會失去媽媽的恐懼。振邦說得對。我必須要相信，我必須要相信我們能夠救到媽媽，我才可以支持下去。我應該幻想媽媽出來之後再次摟著我睡覺的樣子，那麼溫柔而安穩。我應該距離幻想不遠了。這樣想，噩夢應該便會快一點完結吧。

八月十日：不可能

沒可能的，沒可能的，媽媽怎可能會是殺死那個混蛋的兇手？她一向纖纖弱質，怎可能攻擊到那個彪形大漢？如果她有反抗的能力，就不用這麼多年來一直忍受那個混蛋的虐待。他們一定是搞錯了，一定是搞錯了！我媽媽不可能殺人的！

由香港趕過來加拿大見媽媽，一路上我都很慌亂。我很害怕，我真的很害怕。我無法想像媽媽要是有事，我會怎麼樣？我還可能活下去嗎？她是多年來支撐著我的人，我一直以來奮鬥的動力。她不能有事的。我一定要救她出來，一定要救她出來。媽媽，妳一定要支持下去，不要丟下我一個。

八月九日：浪漫

愛情電影經常都會出現不同的浪漫情節。當中可能有俊男美女，在一片燭光、星光、雨絲或彩虹之下擁抱或接吻。有時鑽石、華衣、美酒、佳餚與玫瑰都是必要的道具。我從來都對這些場景沒有多大感覺。我覺得自己並不需要浪漫。我想像過假如這些電影當中的情節發生在我身上，我會否感覺到浪漫。答案通常都是予以否定。

總得要自己去親身經歷。就在振邦帶我暢遊北京街頭的時候，我發覺原來我也會享受浪漫。雖然四周都是行人與汽車，空氣不見得特別的清新，天空不見得特別的藍，但一種安然、溫柔的感覺，會令時間好像凝止於一瞬間，其他一切人事都變得模糊。我唯一看到的是他瞳孔內的我自己，然後我便有吻他的衝動。溫熱的感覺可以持續至我現在將要睡覺前的一刻。這大概就是浪漫。我看我是沒有那麼喜歡錢，轉為喜歡戀愛，不知是好事還是壞事。

八月八日：意外

這次北京之行，有兩件事情令我感到意外。一是跟文鴻叔見面，他比我想像中瀟灑得多。我對他很有好感，覺得他是值得託付的男人。希望母親能夠跟他多加溝通啦。

第二件令我意外的事，就是振邦為了說服車廠工人同意改革，不惜扮演歹角，讓功勞都歸於振民。原來振邦比以往成熟了許多。這令我感到愉快。因為我開始相信，這些日子以來，我們雖然分開了，但人生步伐卻是相同。我們都有所成長，不再那麼輕狂與偏執。不論我們會否再次變得親密，這也是一個叫人欣喜的轉變。無人可以預計以後的事，這一刻，我只想好好參觀他工作的地方，甚或居住的地方，填補我們分開以來，這段日子的空白。

八月七日：善變

女人最善變。作為一個女人，我認為這是值得我自豪的特質。尤其在當我看到有人為求迎合我的喜惡而大費周章的時候。當我讀到振邦的電郵、收到他的銀紙花，我的確是心花怒放。這並不代表我先前對他的斥責是違心話。善變是我的特質，我的特權，我從不否認。

振邦畢竟是最了解我的人。看在這點份上，我才姑且饒恕他一次。雖然我只能跟著自己的感覺走，但我覺得，這樣的關係對我或他來說，或者是最好。適度的距離，適度的甜蜜，默契是有的，但不會親密得毫無保留，不會再談得上，有沒有傷害。不會令我重蹈覆轍，就是最好。

八月六日：討厭鬼

華振邦回來了，而且沒有詢問過我的意願就來騷擾我工作。他就是這樣的了，所有行動都是隨興之所至，不會理會他人感受。當日他沮喪，就隨隨便便的丟下我，毫不理會我死活。今天他有閒情逸緻，就興高采烈的走來扮小丑，搏我一笑。難道他不知道，我從小到大不肯信任別人，是因為我害怕被人傷害？難得我願意信任他，他卻這樣傷害我，我怎可能當作甚麼都沒有發生？

現在我只求生活安穩，工作順利，跟母親快快樂樂的過日子。華家大少，拜託你別再煩擾我，不要再給我電話或電郵，也不要再來找我。我不想再跟你玩感情遊戲，你那些把戲，還是留給其他無知少女吧。

八月三日：平凡是福

近來我嘗試以平常心工作，不再只顧著游說客人購買產品，而是像小鳳哥一樣跟他們建立友好關係。從前我會覺得這是浪費時間的無聊事，但現在我懂得發掘當中的樂趣。例如今天，有一雙年老的夫婦前來光顧，我一邊招待他們一邊聽著他們鬥氣，老婆婆囉嗦老公公的鼾聲吵得她不能入睡，老公公又抱怨老婆婆只會挑娘娘腔的碎花床單。然而最後他們還是滿載而歸，並且像小情人一樣手牽著手離去。原來執子之手，與子偕老，並非只是童話。諸如此類的瑣碎事，都讓我逐漸明白生活美好與否，在於你如何看待生活。

現在每天晚飯後，我都會跟母親到我們家附近的公園散步，聽她講著一些細碎話語。有時候是關於在菜市場買菜，有時候則關於她從前在北京的日子。我發覺我跟母親比從前更加親密。雖然我所賺的錢，比從前少得多。

八月二日：必須懂得謙卑

從今開始，我必須懂得謙卑地生活。不要再一切向錢看。不要再只管往上爬，以攻擊或欺詐他人的手段取得利益或權力。不要再輕視任何人的價值，要以友善、欣賞、包容的態度對待他人。即使那是毫無事業野心的小鳳哥，或者是那些不會惠顧，只會跟我搭訕的婦女。不要再覺得自己破產是世界末日，永不要把自己想得太過苦。不要再貪戀物質。繼續愛護母親，即使我再不能夠提供豐裕的物質生活給她。要盡力發掘生活當中的美好物事，例如嘗試跟同事建立友誼。要走向光明的、正面的人生道路。即使貧窮，亦要快樂。我要懂得謙卑地生活，我要成為一個全新的榮秀風。

八月一日：爬起來

今天上司茵薇跟我談了很久。我被客人投訴以不誠實的手法推銷枕頭。我從來都厚顏，甚少會為自己的所作所為感到難堪或後悔。面對他人的冷嘲熱諷或出言指責，我總能處之泰然。然而今天當茵薇很平靜、很溫柔地勸導我時，我竟然有改過自新的衝動。那可是名副其實的以柔制剛。

我鮮有會反思自己。我一向認定只要達到目標，過程當中傷害了誰亦是無傷大雅。但經歷過破產、失業、轉業，到今天被客人投訴，我才想到，或許我應該要改變昔日的生活與工作態度。我只管認錢不認人，但當我跌到谷底，還不是要憑藉他人的信賴與包容來翻身？作出改變，我要作出改變。我有信心，我一定能夠做得到。

七月三十一日：夢一場

我的夢想，是憑著自己努力，賺到一大筆錢，買豪宅，帶母親環遊世界。我以為實現夢想是一件很容易的事。我年輕，我有本事，怎會做不到。當華振邦讓我以低價買入傲然山莊那一刻，我以為我又朝夢想走近一大步。但原來我不過是步入噩夢。我在一夜之間失去我的所有，工作、名譽、金錢與地位，全都一掃而空。眼前只有一片渾沌，如果這只是一場夢，多好。

我到現在才知，何謂一沉百踩。我從來都是個堅強的人，但這一刻我覺得自己力量盡失，連哭的力氣都沒有。我只能在心裡默念，明天，明天又是新的一天，我的力量一定會回來，教我知道我接下來該怎麼做。

七月三十日：終於開始

今夜對很多香港人來說，都是重要的一夜。因為我們從此就是中國公民了。而我這個平凡不過的香港女子，在今夜也經歷到有生以來最不尋常的衝擊。就此豁出去，幾乎是毫無保留地，我跟華振邦在電車上擁吻。我知自己並非毫無條件地喜歡他，他又何嘗是毫無條件地喜歡我。但熱情併發過後，當我獨自在寫著這些私密話語時，我竟然覺得忐忑。

如今一切都好。振邦答應以八折售價將傲然山莊的單位賣給我，讓我自己做炒家。可以肯定是我必會賺大錢。但有那麼一刻，我在想，如果有天我或他落難，我們依然會是一對嗎。想到人性的殘酷，我便無法安然地甜蜜。

七月二十七日：討厭的人

這個華振邦，都不知他的腦袋裡裝著甚麼！分明就是一堆草！他不是喜歡我的嗎？怎樣他竟一口拒絕買入我手上的單位？如果喜歡我，又知道我喜歡錢，怎麼不乾脆讓我多賺一點？好來好去，我的笑容不就會多一些嗎？他不是笨得以為我會無條件喜歡他吧？

還有那個方秉怡，我敢肯定，她不是瘋的就一是暗戀華振邦。不止一次，她敵視而且故意攻擊我。今次還把我鎖在洗手間。天知道她究竟有多神經質。我非常懷疑，究竟有沒有人會喜歡這樣的女人。

七月二十六日：一場遊戲？

我從不憧憬愛情，也不相信愛情。天下烏鴉一樣黑，天下哪有男人值得女人託付。就像我父親，陋習多不勝數，最壞的是他會虐待妻子，不論在精神還是肉體上。我的童年，盡是血肉模糊的記憶，我仍清楚記得母親每次被打得滿臉血淚，我們摟著一起顫抖的情境。我已見證過這樣的苦難，我不可能讓自己踏上母親的舊路。

七月二十五日：興奮

我一定要記下，今天是我榮秀風有生以來賺最多錢的一天！賣光華振邦手上50個浩景園單位的那一刻，我興奮得站在大街上大笑大叫，人人都以為我是傻瓜。對呀，我是傻瓜，不過是最貪財的傻瓜。就算傻，我都要傻得富有！

可惜的是母親仍在北京，不能立即跟我慶祝。已經跟她在電話裡說好了，我要請她吃鮑魚宴。母親不在，我惟有自己跟自己慶祝，做了一件我想做了很久的事情——到名店瘋狂購物。那個袋子那件襯衣那條裙子那對高跟鞋……我早就看中了，一直捨不得花錢買。今天終於可以如願以償。我一直相信，有本事自己賺錢自己花費，才是最能讓一個女人引以為傲的事情。

又，試穿那條裙子的時候，店裡的售貨員都說好看。我想起了華振邦。這個男人，讓我有幸賺到這麼多。穿上這條新裙子，跟他吃一頓飯，又如何？

七月二十四日：直覺

我是憑藉自己的直覺來冒險。早猜度到華振邦對我有多少意思，早看準他就算知道也不會揭發我，早估量過就算他打算揭發我，我也能夠過關。所以我才冒險。那二十三萬，最終不是袋袋平安嗎？可惜的只是我可能會失去這個大客。但我相信，他一直沒有找我，不過如我不找他一樣，為口氣罷了。

就像這夜他最終向我屈服，開口要我手頭上的浩景園單位一樣。他未開口，我就知道他想要甚麼。畢竟誰能抗拒金錢？誰能抗拒找像我這樣出色的經紀來賺錢？然而我仍然清醒，遊戲能一直玩下去，不過是為求利益，絕不會是因為我對他有任何感覺。這個世界哪有男人值得信賴。這不只是直覺，也是我根深柢固的信念。

七月二十三日：重聚

母親常常說我太強悍，又提醒我如果做人一無所懼，就很容易會犯錯。是的，我在外面掙扎求存的時候，絕對是一無所懼，無懼所有嘲弄、揶揄或攻擊，只為爭取到我想要爭取的東西。沒人知道，我所有的勇敢與堅強，其實都來自我內心深處的恐懼。我害怕不能給予母親最好的生活，我害怕不能讓她安享晚年。

母親終於從加拿大來了香港，跟我住在我將會轉名給她的新居。當我可以再次摟著她跟她聊天，見她坐在按摩椅上的安樂樣子時，我真的覺得很幸福。母親，我必定會好好保護妳，我要彌補妳年輕時所經歷的傷痛，有我在，沒人可以再傷害妳。沒有人可以。

七月二十日：今天應該很高興

終於搞定了購屋的事宜！擔保月中母親回來時可以住得舒舒服服！自從上次遇到華振邦這個瘟神之後我就交了好運，生意異常暢旺，佣金更創下歷史以來的新高！一切稱心如意，今晚我高興得請同事們到酒吧喝酒。雖然最終沒有女同事應約，但無損我的雅興，我跟男同事一樣玩得盡興。

熱鬧過後，回到家裡又只有我一個，但今夜的我並不覺得孤單。因為母親很快就會到來跟我一起生活了。我一直想做的事情，總算是實現了第一步。我終於有能力帶母親離開加拿大，真正重過新生。雖然接下來的路還長，但我知道，只要我繼續努力，一定可以抓得住幸福。我跟母親，一定會生活得很快樂。

七月十九日：盡量冷靜

我叫自己盡量冷靜，我要盡量冷靜。因為今天白做了一整天！首先臨門一腳被華振邦撞破，害得我跟天狼國際的蔡小姐簽約不成。繼而就是那個危天行故作有品味地展示自己的珍藏墨水筆，還要我跟華振邦替他找那枝甚麼阿波羅11。很明顯他是個心理不平衡的人。然後我竟在找墨水筆的時候中了華振邦的圈套！氣死我氣死我氣死我！他還要拿著那枝鬼東西在我面前耀武揚威！我恨不得把這個無聊傢伙一腳踢到大西洋！

回家時經過名店，真想瘋狂購物發洩一頓。想到要把錢用來買房子等母親回來居住，還是作罷。橫豎我EQ不只那樣低。現在就乾脆好好睡一覺。明天一覺醒來，我一定把今天失去的雙倍賺回來！

七月十八日：我是蔡小姐

今天代表客戶到天狼國際跟蔡小姐會面，洽談購買那幅內地溫泉區地皮。蔡小姐不在。鬼使神差遇到中華世紀的傻瓜Thomas。這個傻瓜還帶著兩個甚麼皇廷溫泉酒店集團的傻瓜。三個傻瓜物以類聚，誤會我就是蔡小姐，還表明想買那幅溫泉區地皮。即是跟我爭生意啦？好！為求知己知彼，你說我是，我便是蔡小姐。基本上，為了做成生意，我可以成為任何人。

在咖啡店裡聽華振邦一臉陶醉的胡亂吹噓，笑又笑不得，打又打不得瞌睡，真想乾脆一巴掌打醒他。幸好最終把他們的計劃書拿到手，不致浪費了寶貴時間。回公司向大白痴經理報告。又再被揩油。我遲早會告他性騷擾。待我把權力拿到手，我絕不會手軟。就寫到這裡，是時候打電話到加拿大給母親。

七月十七日：不招人妒是庸才

公司又有是非，又是那些無中生有的鬼話。說我向客人拋媚眼、搶同事生意。懶得回應。即使實情是那客人根本就是兩夫婦，是那妻子而非丈夫指定要我替他們賣樓。如今佣金我早已袋袋平安，蜚短流長又如我何干。橫豎我又不是庸才。

七月十六日：滾開

下班跟母親通電話，她說讀過了香港報紙所以知道樓價高企，樓價還會繼續升上去。我說對呀，升得多所以我賺得多，我賺得多所以很快可以接你回香港定居。她如常叮囑我不要太辛苦工作。雖然我從沒有告訴她，我的工作有多辛苦。

作為全公司營業額最高的金牌地產經紀，我認為最辛苦的不是跟同行搶客，也不是要費盡唇舌跟買賣家周旋，而是要對著那些終日討女人便宜的大白痴。公司裡的經理就是這種大白痴，只懂對女下屬上下其手，毫無工作與自制能力。等著瞧，我很快就會坐上經理位置，要他滾開，要他在我的視線範圍裡永遠消失。

榮秀風blog：我的生存之道

我叫榮秀風。在我生命之中，沒有任何人事比母親更加重要。往日我跟母親是如何坎坷，完全不值一提。總之有我在，我母親以後必然可以安享晚年。我給她的幸福，必然能夠彌補她往日所遭遇的不幸。我是這樣相信。一直相信。為此，我需要很多、很多、很多錢。

坦白說，以我的姿色、學識與才智，要在香港賺大錢並不難。難只難在我要快人一步，搶到我想要得到的東西。這是一個弱肉強食的世界，沒人會可憐一個忠厚老實的失敗者。所以，只要最終取得成功，自私一點，殘忍一點，甚至狡黠一點又何妨。我從來都強悍。為了保護母親，我幹得出任何事情。我這生存之道，源於我們一直相依為命。