歲月風雲‧風雲Blog

十月五日：將來

華家的汽車終於登陸美國市場，相信不久將來，華家的汽車一定可以走遍全世界。振邦和振民將接替大伯他們掌管車廠，作為振民的太太，作為華家的一份子，我當然也會為車廠出一分力，跟他們一起朝著目標邁進。當然，我們對將來的憧憬，並不只限於在工作上。我跟振民已經計劃好，在我未有孩子之前，先跟父親、公公和婆婆一家人出國旅行。我們當然也會生兒育女，公公很渴望有孫兒呢。我想我至少要有一個男的，一個女的。最好首先生男孩子，那麼做哥哥的便可以保護妹妹。要是首先生女孩子，做姊姊的她可能會強悍一點，但我可不想女兒像我小時一樣，常常在家罵人呢。

十月四日：擔心

振邦在香港那邊出了事，我們全都很擔心。孻叔他們都趕到了香港看個明白。汽車銷售店這邊，就剩下我和振民看管。我們都相信振邦是清白的。雖然他年少時候做事是較為衝動，但這些年來他已經成熟了不少。更何況，他再衝動都絕不會危害別人的生命。這陣子發生的事情真多，真希望一切紛爭都可以平息。我跟振民不過是想一家人快快樂樂的生活，擁有平凡的幸福。這應該不是太奢侈的願望吧？

十月三日：沮喪的時候

這些日子以來，我們都為振邦的計劃下了不少工夫。過程比從前在車廠的時候更為艱難，因為我們都不在車廠，所有工作都只是在有限的資源底下進行。而且我們還得維持汽車銷售店的日常運作。好不容易我們才取得成果，這個計劃卻因危永標的私心而遭到否決，這是多麼不公平的一回事。我知道振民現在很沮喪，不只是因為心血付諸流水，更因為我們面對主宰權力的人，是何等的無力，好像永遠都不會看見局勢扭轉的一天。在這個沮喪的時候，我只能牽著他的手，一起慢慢走，但願掃除憂鬱以後，我們會想到方法，打破現有的困局，繼續守護華家的祖先夢。

十月二日：妻子

可能因為我們在對方心中有多重身份，情人、好朋友、工作夥伴，所以我們從早到晚都見面，也不會覺得悶。可能是因為我們就早建立了一定的默契，所以新婚生活，對我們來說並沒有造成多大的衝擊。我意思是說，我們都幾乎不用特別去適應新婚生活，一切都來得安然自在。因此我漸漸相信那個說法沒錯。有些人會令你表露自己最差的一面，就像從前我對著振邦，總是侷促不安，毫無自信又容易動怒。有些人則會令你表露自己最好的一面，就像現在我對著振民。他給我的安全感讓我比從前更快樂，更自信，我是自然而然地變得溫柔。我們都令彼此變得更好，所以相處沒有難度。這就是我成為別人妻子後，最大的感想。

十月一日：傻爸爸

爸爸真傻，總在擔心我嫁得不好。如果單單只有我，我想我一定沒有辦法安慰他，甚至會因為自己快將離家而跟他抱頭痛哭。幸好振民比爸爸更傻，向爸爸證明了我的快樂比他自己的快樂更為重要。我想現在我是世上最幸福的人了，因為我擁有這兩個傻人的愛。他們永遠都會把我當作小女孩一樣來寵愛我。如今婚事已定好，我獨處的時候，總在幻想我們結婚那天的情景，然後傻呼呼的笑了起來。我想爸爸那天一定會喝得酩酊大醉，並且又哭又笑的，不論相熟或不相熟的都熱情地擁抱著人家。他高興的時候，就是這樣傻的了。謝謝上天讓我擁有這樣的爸爸，是他令我懂得，如何去愛人。

九月二十八日：一條心

我曾講過，我在你身上，看到我自己，我也肯定反之亦然。我們的個性上有許多相通之處，我們的愛人方式也一樣。而我們是如此相愛，所以我們心靈相通。有許多還未講出的說話，都不必說出口因為你我都明白對方所想。對於將來，我們大概都有一模一樣的期望吧。而且我們都肯定這個期望會成真。我們定必會幸福終老，無論我們在哪裡生活。我想你已經知道了，但我還是要講出來。我其實原是這樣幸運的女孩，因為上天讓我遇上了你，這是衪給我的最大賞賜。

九月二十七日：決定

振民將會離開車廠。我曾講過，無論他做甚麼，我都會全力的支持他。雖然在情感上我是支持他，希望他好，但實際而言我卻無法肯定他的決定將會是好還是壞。如果危永標真是在車廠圖謀不軌，那麼留下面對他，應付他，不才是最好的方法嗎。但我也知道，這個方法未必可行，即使可行也會帶來很多的傷害。我當然不希望振民會不快樂。所以，我最終都沒有講些甚麼，只交由他自己做決定。我要有信心，他會幹出一番成績，這個成就，甚至可以幫助到車廠的發展。我願意樂觀地想，我相信那是因為我有愛。

九月二十六日：意外

想不到介強會遇到這樣的不幸，希望他可以平安無事吧。意外發生後，振民他們都非常難過，一來擔心介強，二來又擔心車廠的聲譽遭受影響。聽振民說，華伯伯他們好像陷於僵局。我無法替振民解決甚麼難題。我唯一可以做的，或許就是聽他訴說不快，陪他到處走走。更何況，我對他很有信心，我相信他一定會懂得應付難題的。無論如何，我都會支持他。

九月二十五日：待我好

一對互有好感的好朋友，是如何成為情侶。愛情的觸發點究竟在哪裡？我想並不是在於他首先鼓起勇氣向我表白，也不是在於我們抑壓已久的激情終於拼發出來。我曾經講過，我並不希望我們會成為情侶，我害怕再次受傷，也害怕再次失去一個好朋友。但他就是有這種能耐，能給我最大的安全感，令我願意交出信任。我相信，他無論如何都不會傷害我。即使愛情有天消逝了，他也一定會待我好。在他身上，我看到自己，我想反之亦然。我們所憧憬的都是簡單而安穩的感情關係，當中熱情所佔據的比重可能比別人來得少。但是我們得到的安全感，一定比別人來多。那可能是最為踏實的一種甜蜜。

九月二十四日：對等關係

我覺得這樣的關係真好，一種平等的關係。我待一個人好，只是因為我視他為好朋友，而不是希望有甚麼回報。我很記得，從前我跟振邦友好時，我總覺得自己在攀附他。不是因為他是我的上司，而是因為他完全操控了我的情緒。他的一句說話或一個表情，足夠使我化喜為憂，或者轉憂為喜。而我就慢慢在這樣不對等的朋友關係中，失去了自我。就算我口裡說自己並不期望有回報，我終究都是希望跟他走在一起的。現在對著振民，我才知道何謂單純的友誼。我們互相欣賞、了解，經常都聊天，有足夠的溝通。如果其中一方遇到甚麼麻煩，另一方一定會義不容辭的出手幫助。我想這就是默契。我好像第一次跟別人有這樣的默契啊。

九月二十一日：好朋友

近來我常常都跟振民見面，就算沒有見面，我們都會通電話。我想他已經成為我其中一個最好的朋友了。他並且是我有史以來，第三名異性好朋友。另外兩位就是志明和振邦啦。暫且不談振邦，關於我跟他實在沒有甚麼可以講的了。我想我跟振民是比我跟志明友好一點吧，我跟振民總算是一同熬過了失戀的痛苦。當然我是非常懷念志明那純真的個性。我們很久沒有見面了。但現在有振民陪伴我的日子也蠻不錯，我們可是無所不談的。我總覺得，男跟女是可以成為不涉及愛情的好朋友。一旦牽涉了愛情，就會有傷害。我著實不想再為愛情而受傷了。所以老套一句，但願我們可以友誼永固。

九月二十日：聽說

聽說華家近日陷入紛爭之中，振民跟我講過，爸爸也有在信中提及過，那件遺產爭奪官司成了各大報章、雜誌的封面頭條。我在網上看過相關的消息。發生了這麼大的事情，我知道華家的人一定很難受。不知振邦可好呢？我有想過問問振民，振邦最近怎麼了。不過為免他誤會我仍然惦記著振邦，還是算了吧。惟有在心裡希望他們可以順利解決紛爭，不會影響到華喆的運作。想到華喆，我就忽爾懷念從前在那兒工作的日子，大家就像一家人一樣相處融洽。如果我沒有愛上振邦，我一直留在華喆，不知道會怎樣？由衷地希望他們安好如昨。

九月十九日：祝你快樂

這是最後一次，我以這樣的方式跟你講話，以你為中心來寫東西。雖然你永不會看到這些，但我還是希望跟你講，最後一次。你曾經是我有生以來唯一愛過的男人。因為你我才知道何謂成全。成全就是，我所愛的人的快樂，比我自己的快樂更為重要。我既然當日成全了你，我便是由衷地希望你快樂。聽說你要跟她結婚了，我相信，現在的你一定很快樂。我也相信不用我多講，你一定會好好愛護她的。但我依然希望你記著跟她好好的相愛，即使遇上任何困難都不要放棄對方。因為這樣我的心血，才不會被白費掉，直到永遠。我不知道何時才會再見你。我想，很久很久以後，如果，我們再次見面，我對你的愛意一定已經轉化為友情，我們依然可以是，一輩子的朋友。祝你快樂。

九月十八日：病好了

病好了。已經不知昏睡了多久，終於精神飽滿的醒過來。醒來的時候，腦子空空的，卻莫名其妙的感到踏實和滿足。再想想前陣子的事，印象竟開始有點模糊。我想，那些思緒，是否趁我睡了時候，悄悄把自己藏起來？不過，不再多想了，我知道的病好了，無論是身體或心裡的。健健康康的方秉怡終於回來了！呀，我開始掛住爸爸他們了，給他們寫個信吧。好，我要努力工作，不讓他們擔心！

九月十七日：病

才跟振民說，失戀就像傷風感冒，同樣是無何奈何的事，我卻真的生病了，真是的...雖然吃過藥沒大礙，但腦袋整天還是呆呆渾渾，什麼事也想不了，做不了，總是睡，連夢也沒有。但是，其實這樣也不錯呢。聽說，睡覺是身體自我復元的時間，器官、皮膚會在我們睡著的時候悄悄把自己整理。睡多了，病就會好起來。那我什麼都不理了，就狠狠昏睡十多個小時吧，我要我的身體健健康康，連心裡那些思緒，統統都要復元過來！好！現在就去睡！

九月十四日：沒事的！

我曾經想過無數次，如果有天我在街上重遇振邦，我會若無其事的點頭微笑，打個招呼然後轉身離去，或是，我會裝作視而不見，跟他擦身而過？

原來，我卻是跟他遇見的勇氣也沒有，只得落荒而逃。

不過，我知道我會沒事的！我是打不死的方秉怡嘛！而且，我不能輸給振民啊！不能讓他取笑我！現在，我已經可以原諒秀風了。我相信有天，我定能跟振邦笑著見面，如從前的好友。

九月十三日：我不偉大

說出秀風的事，並不是偉大。我只是不要我的幸福埋藏著這樣的痛苦，那樣，即使能跟你白頭到老，我還是不會快樂，不會安心。我有點先見之明罷了。

選擇離開，也不是偉大。有誰說過，感情沒有先後，不被愛的那個，才是第三者，更何況，秀風比我更早認識你。我主動離開，只想留給自己一點尊嚴。但是，振邦，我相信你愛過我，我相信你真的想過跟我開展我們的未來。只是，當時的我們仍未知道，你跟秀風的現在還沒有完。人啊，沒有現在，怎能談未來？

放心好了，我會好好的。

九月十二日：幸福

振邦向我求婚了。

這些年來，全心的待他好，守候他，卻從沒敢想過得到回應。縱然，我總是作著那些甜美的夢。直至這刻，我知道，我不用再作夢了，我將要成為振邦的妻子了。

我感到如此的滿足幸福，在我知道秀風的痛苦以前。原來，秀風並不是如所有人想的那樣狠心，她跟振邦的孩子，並不是被她打掉的，而是意外流產了，還令她從此不能再有孩子。想著她是如何被所愛的人離棄，獨自背著所有悲痛和責難撐過來，我才恍然，我的幸福，竟原是築在秀風的痛苦上...

我該如何面對我的幸福？

九月十一日：相信

沒有東西可以破壞我們的感情。我願意這樣相信，如果振邦願意這樣相信。之前我一直擔心振邦會因榮秀風的打擊而倒下來。幸而他沒有，而且還給我帶來了信心。我開始相信，我對他來說並不是毫無價值。就算我不是他最愛的人，至少我是最愛他的人。他受傷了，疲倦了的時候，首先想到的人一定會是我。而我給他的支持與慰藉，可以叫他有力量和勇氣支撐下去。方秉怡，既然振邦已經給你信心，你就別要再胡思亂想了。好好工作吧。之前已經耽誤了很多天呢，要好好努力，追上進度啊。

九月十日：矛盾

我知道我對振邦的愛，比振邦對我的愛來得要多。然而我是從不介意的，我不介意做付出多一點的那個。最好就是我付出的足夠治好他內心的所有創傷，讓他變回那個有魄力的華振邦。今天在榮秀風面前，我終於真正看到他對我的關心，一種被人疼愛、呵護的感覺油然而生。可是當中還夾雜著一種莫名的不安情緒。如果榮秀風沒有出現，他不會講出這樣的說話，不會宣告我是他的女朋友。直覺告訴我，他這樣做不只是為了保護我，也是為了向榮秀風示威。在他望著榮秀風時，我看到他眼裡的恨意。我知道，這正是仍有愛意的證明。但無論現在的我內心有多矛盾，那清晰的想法都不會改變——我要以我的全部來保護振邦。

九月七日：怕

我真的很害怕。當我見到秀風，我真的很害怕。我知道她也看得見我們。我不是擔心她會來傷害我。我是擔心如果振邦知道她回來了，究竟會怎麼樣。他會不會立即跟我分手？他會不會馬上就跟秀風復合？我知我這樣害怕是因為我就早知道，我跟他根本不是談著二人的戀愛，雖然形體上只有我們兩人存在。這是一段三角戀。不論是我或他，都在極力抗衡著他心中的那股巨大魔力。而這魔力是源自秀風。無論振邦現在待我再好，我都知道我不會比得上她。我只能告訴自己，我要盡量輕鬆，不要再自困在那陰影裡。因為我要讓振邦快樂，我不要讓他再遭到任何傷害。

九月六日：還未完結

我以為我跟振邦已經來到了盡頭。我以為我連守護他的資格也都失去了。誰知這不是完結，而是開始。我知道我們將進入另一個階段。我曾經無數次的幻想這個情境。他擁著我，告訴我他會珍惜我，然後我會甜蜜得流出眼淚。然而現實中這個畫面無疑是傷感得多。這些年來的難過好像一下子湧出來，叫我哭得無法說下去。可能因為我從沒有想過有天會得到他的珍視。即使我現在得到了，我都沒有特別的興奮，只是患得患失。我總覺得這不是真實的，我總覺得他心裡，仍然被那人重重的佔據著。他還會有多餘的關愛分發給我嗎？如果我所得到的只是一小部份，我寧願完全不要。我寧願不要開始。

九月五日：安心

我終於把振邦帶回家了，我真的很快樂。雖然我知道他還沒有真正的復原。但他回家了，被家人看顧，我便覺得安心。我終於都可以安心地睡一覺。之前我總是因為擔心他而失眠呢。希望他也會像我一樣，可以安睡吧。但願他會做個好夢，但願他以後會平安快樂。

我知道許多人都會覺得我很傻。我知道我講出來，別人未必會相信。由始至終，我都沒有想過要跟他走在一起。雖然我這樣做是出於愛情，而不是友情，但打從我付出的一刻開始，我就沒有想過要得到些甚麼回報。我只是想一直的守護他。這樣我便覺得快樂。單戀可以是一件快樂的事情啊。因為我相信那句說話，愛是不求己益。

九月四日：眼淚

看見你為了她而流淚，我便會流淚。我曾經很羨慕，很妒忌秀風。幾乎不費吹灰之力，她就可以得到你的愛。然而今天我知道，我永遠不會希望自己成為她。因為這種愛會令你痛苦、沉溺，失卻所有的人生意義。如果要讓你經歷這些苦難，才足以去驗證你對愛情的堅定。我寧願永遠都是你的好朋友，永不讓你受到傷害，不會叫你傷心或難過。

我知道你聽到我呼喚你的，只是你還不願意應答我。我不會放手，我會耐心的等待你。不是等待你有天來愛我，而是等待你有天會懂得愛自己，不再為她而流淚。這將會是我最快樂的時候。

九月三日：堅定

如果不是志明，我不會知道你原來身在香港。我看見了你，我從沒有見過你這樣潦倒、頹廢。誇張一點說，就算我沒有追上你，從遠處我都能嗅到你身上發出的腐臭。為甚麼你這樣傻？我認識的華振邦不是一個如此軟弱的人。一直以來無論遇到甚麼困難，你都會勇敢地面對，即使那困難是牽涉到一個企業的興衰。現在你為了一個不愛你的女人而自暴自棄，不是太荒唐了嗎？就算你不在乎我們的感受，難道你就甘心被一個女人毀了你一生？

如果你對所愛的人真是如此無怨無悔，矢志不移，讓我來告訴你，這樣又傻又笨的人，不只你一個。我也懂得堅定地愛人，甚至比你更為堅定。我一定要找到你。我一定要幫你重新站起來。

八月三十一日：給我所愛的

你好嗎？現在你是不是身在歐洲？會不會是義大利？我不知道你在哪裡，只能瞎猜。因為我喜愛義大利，所以猜想你或許在那裡。你知道嗎，我一直幻想有天我會跟自己喜歡的人到義大利旅遊。因為那裡有一座著名的歎息橋，若我們能在橋下接吻，便能天長地久的在一起。我沒有跟別人講過這荒唐的想法。雖然我知道你永遠不會是那個人，但我仍想把這個告訴你。

我但願你是身在美麗的地方，我但願那些美麗的風光會叫你好起來。放心好了，這裡各人都平安。聽志明說，車廠的生意好多了。可惜你不能親眼看見這些成果。你何時會回來？我想念你。

八月三十日：掛心

無聲無色地，振邦就離開了。華伯母說他打算到外地散心，但他沒有透露自己會去哪裡，只答應了家人打電話回香港報平安。他會到哪裡去呢？會去找秀風嗎？我真想去找他。我擔心他會自暴自棄。不過我知道，既然他是故意靜悄悄地離開，那就一定不會想被打擾。我惟有靜心地等他回來吧。如果他是帶著微笑回來就好了。

一直的掛心他，弄得即使有了新工作，都沒有太大的喜悅。工作的時候也難以像從前一樣全情投入。唔，我不可以再是這樣子了。我一定要加油，我要生活得健康，才能為振邦好好的打氣。

八月二十九日：狠心

榮秀風真的好狠心，為了傷害華家，竟然打掉了自己的胎兒。我明白長萍阿姨的死對她造成很大的打擊，但那是她的親生骨肉啊！為甚麼她要這麼傻？她明明是個很重親情的女子，怎麼要為了復仇而犧牲自己的孩子呢？這些日子以來，我用盡了各種方法來支持振邦，希望他可以好過一點。但我想，他一直視那小寶寶為自己跟秀風的聯繫，如今連這個唯一的希望都失去了，我再講甚麼都是無補於事。我想我唯一可以做的，就是給他時間，讓他靜靜地療傷。振邦，你一定要珍惜自己，不要無止境的悲傷下去。這是我有史以來對你的唯一要求。你可以傷痛一會兒，但你一定要好起來，好嗎？

八月二十八日：心痛

秀風逃婚，我親眼看見振邦是如何的傷心。我真的很心痛。有點怪責自己當日做得不夠好。雖然我早跟振邦講過秀風的不尋常，但被他罵了幾句我就放棄追問下去。如果我堅持不放手，堅持逼迫振邦向秀風問個明白。或許可以阻止得到這個悲劇的。現在看見振邦頹喪的樣子，我卻甚麼都做不到。我很想擁著流淚的他，以最大的愛給予他安慰，可惜我沒有資格。振邦，你要振作啊。你不是跟我講過很多做人的道理嗎？你常常說你是一個頑強的人。現在是最需要你去頑強的時刻，你要加油，我會一直在你身邊陪伴著你。

八月二十七日：離開

我離開了車廠，離開了振邦了。我曾把離開時候的畫面幻想過數百遍。我幻想過自己會在他面前流淚，會把我一直隱藏著的秘密告訴他。他不一定會有反應，但至少他會知道我曾經這樣喜歡過他。但當這個時刻真的來臨時，我卻很平靜。他也一樣的平靜。好像早就知道我打算離開。無需言語去證明，我們都好像知道了對方的想法。他知道我為何要走，我也知道他為何讓我走。友誼永固，或許就是我們最好的結局。

其實我捨不得的不只有他。我也捨不得志明與倩茜。為華家做事的這幾年，我的確是獲益良多。對管理學、汽車工業以至內地經濟環境的了解多了，自信心也增強了。我也得到了一些朋友，還有他們一直以來的善意對待。這一刻我不是傷感的，而是感恩而平靜。祝福這裡曾經跟我共事的每一個人，希望他們生活愉快。

八月二十四日：還以為

我知道振邦和秀風的感情很好，但我不知道他們已經好得快要結婚了。我還以為那會是我離開以後的事情。聽到他們要結婚的一刻，我覺得自己的心好像被敲碎了。但我的臉上還有笑容，不知有沒有人看到，我著實笑得很牽強呢。希望沒有吧。

從沒有試過這樣矛盾的。我喜歡的人快要結婚了，我知道他餘生都只會屬於另一個人。我覺得很苦，吃的東西是苦的，每呼吸一口氣都覺得沉重，心頭好像被大石壓住。但我知道他得到幸福，又覺得很安心，有點快樂，雖然那是酸酸的快樂。但願他們可以像童話裡的王子公主一樣，永遠幸福快樂在一起吧。這樣我就這輩子都不會後悔，我從沒想過要為自己爭取些甚麼。

八月二十三日：離開之前

幸而最終都找到解決方法，車廠計劃不需要因為小華生的債務而擱置。振邦他們可以正式踏出夢想的第一步，這是很理想的結局吧。我已經決定了，待車廠上了軌道，我就會離開車廠。雖然距離這個還有好一段日子，但我已經開始感到捨不得了。只能告訴自己，這是正常的感覺。我這麼大了我是第一次這樣喜歡一個人，要放棄他離開他或忘記他，捨不得是必然的。只要多忍耐一會兒，感覺就會消退。就算是難受，也盡力把事情做好吧。已經來到了最後階段，在這最後的日子，盡力幫助他，讓他快樂好了。從此也不會再有這樣的機會。知道嗎，方秉怡？

八月二十二日：難忘的生日

這個生日，真的很難忘。我這麼大了，這些年來發生在我身上的難堪事，多不勝數。我神經質我膽子小我有事沒事都會慌張起來，總之就是常常出醜。我從不介意出醜於人前，只要最終我把事情辦妥、辦得好，我不介意被人取笑。不過今天，我在振邦和秀風面前，真的非常無地自容，我覺得自己好像被脫光了衣服一樣，只想快些躲進巢穴裡避難。

我沒有想過會被秀風發現我戀上振邦。我自問已把這些感覺隱藏得很好。是不能再好了，有時我甚至懷疑自己是不是瘋了。我從沒有想過要爭取振邦的歡心。而我是明知自己喜歡他的。或許秀風發現這真相也好。這提示了我是時候真正放手，放低對振邦的眷戀。我一定要忘記那些甜蜜與苦澀。這是我僅有的生日願望。

八月二十一日：快要來了

我的生日快要來了，又是時候總結一下過去一年的體驗。這一年總算過得不錯啦。在長路福川時邦少加了我兩次薪水，證明我的表現不錯。我在人事管理上的實際經驗也增多了，或許接下來可以報讀相關的學位課程，自我增值。不過現在忙著新車廠的事，遲點兒再辦好了。唔，健康方面，好像差了，常常頭痛、胃痛。還有我的皮膚也差了許多！北京的天氣太乾燥了，一定要趁著還在香港，添置多一點護膚產品。這一年跟家人的感情有增無減，雖然長期分隔兩地，但我們都知道彼此一樣的疼愛對方。至於愛情，仍然一片空白。雖然我有喜歡的人，不過我們不會是一對的。方秉怡！你要加油啊！距離三十歲的日子還剩下幾年而已！

八月二十日：回到香港

因為要跟華伯伯他們商討開設新車廠的事宜，我終於有機會回到香港。嬤嬤和爸爸很高興呢！他們天天也弄滿檯子菜餚給我吃。我想這個一個星期，我的體重一定會暴升。

嬤嬤和爸爸都為我的姻緣而操心，害怕我長此下去會沒有人要，他們又奇怪我為甚麼會全情投入的幫助邦少。其實有甚麼好操心呢，就算沒有人要，我不是也過得好好的嗎？我這樣盡力的幫助邦少，也沒有甚麼好奇怪的。他是個大人物，實在值得我跟著他繼續學習。雖然我知道，我對他的感覺，不只是仰慕，但只有我自己知道就好了。總之在公在私，我都只會是他的好幫手，我不會讓自己愛上他的。無論如何，我會懂得自制，一定要懂得自制。

八月十七日：變卦

本來歡歡喜喜的慶祝，誰知卻空歡喜一場。好不容易才令文鴻叔再展歡顏呢，都怪那個蒲錦見錢開眼，一心要讓外國企業注資，拒絕了振邦他們的自主研發計劃。文鴻叔再次愁眉不展了，振邦也蠻苦惱的。唉，我這個小女人，幫不了甚麼忙，只能安守本分，靜候振邦跟華伯伯商量過後的決定。

振邦堅持要成立新的車廠，我和志明都覺得這是沒有可能的事情。然而誰知呢，振邦就是有能耐把不可能的變成可能。無論結果如何，「長路福川」以後都不會是「長路福川」了。唔，我應該約定倩茜跟志明到車廠大門前拍個照，作為紀念。我有一種預感，我們好像快要離開這地方了。

八月十六日：大日子

今天是車廠的大日子，因為車廠從此可以自行研發新款轎車了。他們都說這是天大的喜訊。我想大概是吧。因為我只見過在中國製造，沒有見過在中國創造出來的轎車。我也想看看，由中國人設計、創造出來的發動機，究竟是甚麼樣子的。看見文鴻叔雄心萬丈的樣子，我相信他一定可以做得到。

今天我還收到父親寄來的郵包。內裡有嬤嬤編織給我的頸巾，父親買給我的老婆餅，還有那些小鬼頭畫給我的圖畫。真的令人很高興呢。頸巾我是捨不得戴上外出的了，就把它連同那些圖畫好好收藏，想念他們的時候拿來看。至於那甜點呢，現在吃便好，不然會變壞的啊。

八月十五日：打氣

邦少回來了，看見他朝氣勃勃的樣子，真令人高興。這些日子以來，邦少不在，文鴻叔又正值最難過的時刻，我、志明以及其他員工，都盡力地謹守崗位，希望可以減輕他們的擔子。還好，這陣子車廠的運作如常，生產效率亦比之前更為理想。邦少還盛讚我跟志明能幹呢！他很少會這樣大方地稱讚我們的。看見他有說有笑，我想秀風的情況已經改善了吧。邦少，我會全力支持你去支持秀風的。我比以往更加努力的工作，就是我為你們打氣的方式。

八月十四日：不幸

我從沒有想過竟會收到長萍姨的死訊。雖然我不知道當中的故事，但是我不會問。我只希望一生飄泊的長萍姨現在長眠於故鄉黃土下，可以真正的落葉歸根，得到安息。還有，希望秀風在振邦的陪同下，可以獲得心靈上的平靜。

我說過只要長萍姨平安無事，我再也不會妒忌秀風，只會默默地祝福他們。現在秀風遭遇到喪親之痛，我更要以我最大的善意來祝福她。我找了一些關於治療心靈創傷的書籍，希望可以幫助到她吧。振邦是個很好的男人，他一定可以帶領秀風從黑暗中走出來的。一定可以。

八月十三日：慰問

聽說長萍姨的案情有新進展了，好像有一個疑匪在逃，如果可以捉拿到他，有機會證明長萍姨無罪。廠長懷著希望的遠赴加拿大找長萍姨了，我真的替他感到高興。真希望像他這樣深情的一個男人，可以得到美滿的結局。

我想過要打電話慰問秀風，但又覺得好像太過刻意。我曾經這樣不客氣的對待她，怎可能還有資格去扮作明白她的感受。希望振邦會好好的呵護她，讓她安然地渡過難關吧。如果他們幸福，我一定會替他們高興，再也不會覺得酸溜溜，再也不會因為出於妒忌而冷嘲熱諷的了。秀風，妳一定要支持下去，妳媽媽一定會平安無事的。

八月十日：遙遠的祝福

雖然我並不認同榮秀風的處事作風，但是得知她母親有事，我卻有點不安。在我眼中，長萍姨是個善良而溫文的長輩，她不可能謀殺親夫的。我見過她跟秀風的相處，知道她們非常親密。可以想像得到，秀風現在一定是很難過了。其實不只秀風，華先生、廠長他們也一定很難過。老天爺呀老天爺，求求祢庇佑長萍姨，讓她平安無事吧！我只願我所認識，而又善良的人們，可以平安快樂。

八月九日：我要吃甜的！

華振邦是這世上最令人討厭的人！窮心未盡，又起色心！有異性沒人性！毫無責任心，沉迷女色，昏君一個！品味差，鍾情壞女人，冥頑不靈，引火自焚！我很生氣，氣得很難過，難過得想哭。其實不過是小事。他不過是為了外出，把工作全推給我和志明。他一向都是這樣的，把意念交由我和志明負責執行。但為甚麼這次我會這樣難過？難道是因為他約會榮秀風？

不會的，我不是吃醋，我不過是氣他沒有出息，非要裁在那個女人手裡不可。然而我根本沒有干預他的權利，沒有發難的權利。我只能把一切都放在心裡。又生氣又酸溜溜的感覺，叫我現在想吃大量甜點。我要吃冰淇淋、巧克力，還有蛋糕和糖水！就這樣說好了！明天再減肥吧！

八月八日：萬歲

萬歲！車廠可以正式推行二十四小時輪班制啦！接下來我要忙的事情可多呢！要為工人編訂輪更時間，要為獎金制度設定預算，要為新的員工飯堂增聘人才，還要為車廠的托兒所打點一切。雖然有志明分擔工作，但我預期，緊接下來的兩星期都不會有假期了。不過不要緊，可以幹活我便興奮！

可是我隱約覺得，自己的興奮有點不尋常，我竟然失眠，那就唯有聽聽流行曲。不知怎的我竟選擇重覆又重覆地聆聽容祖兒的〈逃避你〉。我沒有需要逃避誰啊！我可沒有單戀任何人。但為甚麼我會喜歡這首歌？還有，為甚麼我總會想起榮秀風跟邦少對話時的情景？奇哉怪也！方秉怡，別想多了！你跟邦少一定友誼萬歲的！

八月七日：戀愛顧問

雖然我的戀愛經驗少得可憐，而且都是單戀別人居多，但我擔保我絕對可以勝任戀愛顧問這角色。說實在，我的親朋好友這麼多，這些年來，我不知見過多少痴男怨女，幾多段哀怨纏綿，迴腸盪氣的愛情。就算沒有這些真人真事，愛情電影、愛情小說我都看過不少啦。所以我有信心，我一定可以幫到倩茜俘虜振民！哈哈！

幫人容易，幫自己倒是困難。到現在我還沒有對象呢！莫講是戀愛，我連單戀的對象都沒有。我也想試試收到鮮花、跟人約會的滋味啊！唉，方秉怡，現在是車廠的危急關頭，你不要胡思亂想了！還是想想辦法怎幫助邦少實行二十四小時輪班制吧！

八月六日：奇怪的男人

我從未見過一個這樣八卦的人。在工作的地方搬弄是非，連下班之後也要干預同事的生活。華振民究竟是不是邦少的親堂兄弟來的？怎麼他的氣度竟會跟邦少相差十萬八千里？我最看不過眼就是他連最單純的倩茜也不放過。倩茜好學，向邦少或我討教，關他甚麼事？我不炮轟他一下，我還是方秉怡嗎？

邦少回了香港，我也很想回香港呢。因為工作而走不開，就只好跟父親通通電話。每次跟父親通電，他都會提醒我要虛心一點向邦少學習，不要每每逞兇的跟他鬥口，因為邦少是個聰明人。其實我也知道父親講得有道理，但不知為何，每次看見邦少的輕佻嘴臉，我就按捺不住要罵他。現在邦少放假，沒有人跟我鬥嘴，說實在我真是很不習慣。不知他在香港可好？不知他有沒有找那個女人呢？

八月三日：崇拜

我覺得邦少很厲害！他成功推行了「零倉存」計劃了！我知道他接下來一定會把車廠改革得有聲有色！他天生就是個集合夢想家、企業家與領導者於一身的人嘛。當然，即使我再崇拜他的才華，在他面前我是絕不會稱讚他的！因為他實在太可惡了，常常都戲弄我！

近來我結識了一個新朋友，就是那個李倩茜咯！我覺得她簡直就是標準的「學生情人」，擁有一頭長髮與標緻的五官，說話時永遠靦腆又溫柔。而我幾乎永遠都是兇巴巴的。不知為何我們竟會這樣投緣呢？嘻嘻，可能是因為我們都一樣勤力！唔，我一定會把我懂得的都教給她，好為邦少多添一個好幫手！

八月二日：大改革

邦少想改革車廠！他的改革建議對車廠是百利而無一害！作為他的萬能秘書，我當然會全力支持他！我和志明通宵達旦的整理、統計車廠的數據資料，好不容易才釐定得到車廠在原材料上的耗用量，作為「零倉存」試用天的依據。過程雖然辛苦，不過有倩茜的仗義幫忙，私下為我們提供數據，已經算是事半功倍了！

唉，不過邦少的計劃要付諸實行，當然不是容易的事。振民處處都跟邦少抬槓，他甚至爭取入主銷售部，為的不過是對抗邦少。這又何苦呢？他們是親堂兄弟呀！試用日開始了，振民仍然聯同其他工友排擠邦少，漠視試用計劃。有時候我真不明白男人到底想甚麼，他們不是常常冠冕堂皇的聲言要以大局為重嗎？怎麼來到緊張關頭他們卻會如此孩子氣？

八月一日：大轉變

我這麼大了，還是第一次到異地工作！多得邦少的鬼主意，我和志明跟隨他到了北京。這數天我眼界大開，原來北京是個很先進的城市！枉我還杞人憂天的帶了大堆電器與日用品上來。我還見識了車廠的生產過程，感覺好震撼！如果可以帶父親到來參觀就好了。

我很想念父親啊！還有嬤嬤與家裡那群小鬼頭。我甚至掛念家裡的氣味，附近田野的氣味。有時夜裡睡不著，望著夜空，我竟有少許想哭！唉，方秉怡，你長大了，要學會獨立啦！聽父親的話，好好替振邦工作，不要再思鄉了好嗎？不行，不行，我現在還是要先給父親寫信，希望他會快些回信給我，為我打打氣！

七月三十一日：別了國威

我來了這裡的日子不長，沒想到這麼快便要離開。金融風暴與邦少的摧毀力同樣驚人，就此叫國威完蛋了。看著華先生遣散一班老員工時的無奈表情，我真的覺得好難過。他是這樣出色的一個實業家，卻因為愛子心切而斷送了自己的王國。難道一切都是冥冥之中有主宰？

邦少失意是必然的。如果我是他，我一定會哭它三日三夜。本來我是非常埋怨他的，但看見他落魄的樣子，又有一點於心不忍，只想盡量開解他。不過，人生大道理當然由我父親來講比較合適。畢竟他是與世無爭的智者嘛。經過父親的開導，邦少好像豁然開朗了。希望他安好啦。我也要加把勁，快快尋找出路了。唉，現在好難找工，有沒有好介紹？

七月三十日：好醉

嘻嘻，今晚回歸啊……我跟志明一同參加了振邦的回歸派對……一同在總統套房觀賞煙花。東西好吃，人漂亮，景漂亮。今晚真的好高興。之後我跟志明哥、永標去了蘭桂芳倒數，又喝酒。我這麼大了，還是第一次喝這麼多。多得我現在有點語無倫次。哎呀人人都有好歸宿了，人人都一雙一對，香港都回歸祖國啦！像我這樣可愛的一個女孩，為甚麼就是孤苦伶仃？對著兩個毫無感覺的大男人慶祝回歸？志明哥送我回家。他很好人，就是太好了。我不會喜歡他呀。我好想談戀愛。祝方秉怡好！大家好！香港好！別笑我老套，我去睡覺了。

七月二十七日：重新了解

我一心一意、盡忠職守地為邦少服務，處處為他這個老闆設想，他卻三番四次的作弄我、挖苦我，好像非要把我逼得哭出來不可。幸好我仍然相信人本性善良，仍然相信人與人之間的認識或共處源自緣份。邦少打開心房跟我聊天，就證明我一直所相信的沒有錯。

其實邦少總算是個聰明而且有理想的人吧。只是他為人太急進，處事也輕浮了一點。用我父親的話來說，正是少年輕狂。而我今天發現，他原來非常在乎父親的想法。我想，一個重視親情的人，總不會太過自我。他不過是跟父親抬槓吧了。唔，我決定以後一定要好好幫助他、開導他。讓他成功打理國威生意之餘，也能跟父親坦誠相處，就像我跟我父親一樣。

七月二十六日：天有眼

邦少認定我出賣了他，把他挪用公款炒賣樓房一事告知華先生，所以他對我進行了大報復。這個無賴把我的上身照片移花接木到裸女的下身照片上，還把那些合成照片貼滿辦公室！幸好皇天有眼，華先生得知了這個無賴的下流之舉，替我好好教訓了他！華先生還稱讚我是個務實的女孩，加了我人工，叫我替他好好看著邦少呢！真的好高興啊，終於等到有老闆賞識我了！

可是邦少太過幼稚！竟然因為華先生否決他的「以地換樓房」計劃而辭職！我多麼害怕會因此而失掉這份工作呀！那個唯利是圖的榮秀風還要在旁煽風點火，好等邦少不會返回國威。哼，皇天有眼，壞人必定惡有惡報！榮秀風終有一天會投機炒賣而吃盡苦頭的！邦少，你別要再跟這個女人糾纏，被她荼毒，好嗎？

七月二十五日：哎呀

命定的命定的！我又再揭人隱私了！但在鐵面無私的華先生面前，你叫我如何說謊？他壓著嗓子問了一句，我已害怕得快要暈倒了。如今華先生知道邦少挪用公司的資金去炒賣樓房，真不知道他會如何處置邦少？聽說他捉了邦少到董事面前對質，我真怕會害得他們父子反面呀~~~哎呀，想到這裡我就要塗上嬤嬤的藥油，要不然我真的會暈倒。

邦少邦少，有怪莫怪，我不是故意洩露機密的。求求你，千萬要覺醒，知道自己挪用公款作投機炒賣的弊端，及早改邪歸正，不要責怪我向華生告密。我不是故意的，我不是故意的。對不起，對不起呀。

七月二十四日：新開始

好幸運呢！第一次應徵就獲聘請了！就是那間鋼鐵業龍頭公司國威鋼鐵集團。不過我工作的地方是物業部，跟鋼材好像沒有多大關係。面試的過程非常奇特，先要我處理與分類文件，再要我沖咖啡，然後還要我到店舖裡收租。幸好我最終也一一順利過關。他們對我也好像蠻滿意呢。

我的新上司叫華振邦，也是個非常奇特的人。首先是……很懶！我覺得他身心方面的健康都有待改進。他不應每天午餐都吃飽和脂肪，不應以炒賣樓房來賺錢，更不應漠視他人的關心！唔，但我相信我這個萬能秘書，一定可以慢慢改變他的生活方式與價值觀！至少以後他的飲食，一定可以健康些。嘻嘻，我一定要做到最好！我不要再失業！

七月二十三日：做好人的代價

為了做一個對得住天地良心的人，我辭了職，我又再失業了。這就是我堅持做好人的代價。幸好父親明白我，稱讚我從小到大也是個誠實的好孩子，還鼓勵我不用著急，慢慢再找適合自己的工作吧。不過，其實我也不知怎樣的工作才適合我。

難道是耕田嗎？趁著父親放假，我們在鄰居的田裡一同幹粗活、撒種子、除雜草，感覺很快樂。那些重覆而瑣碎的功夫，能讓我內心恬靜。我喜歡這樣簡單的世界，遠離繁市，沒有醜陋的人事，不需我去防範、猜度或計算。但我知道，為了讓家人的生活好一點，我不可能一輩子都躲在新界。這幾天就當是假期吧！我一定要盡快找到新工作！加油呀方秉怡！有許多鄉親父老支持你！不要讓人失望呀！

七月二十日：拒絕

一夜沒有睡，掛著一對黑眼圈回公司。公司的運作如常，表面上風平浪靜。但我卻清楚感受到那種異樣的氣氛。明明做了虧心事的人是老闆跟Mabel，怎麼我在他們的目光下，竟然會覺得心虛？

整天坐立不安，下班時死期終於來臨。老闆召我入房，沒想到他沒有打算辭退我，而是關心我是否適應新工作環境。我一直低著頭回答他的說話，目光恰好落在他案頭的溫馨家庭照。他跟妻子各自抱著一個小孩，兩個小孩白白胖胖的，非常可愛，但我看得很不舒服。而他在此時竟說打算加我人工。我上班不夠一個月，加我人工？就算我再蠢，我也明白這是他要我保守秘密的交換條件。

幾乎是想也沒有想，我就衝口而出，一口拒絕，並且費盡唇舌向他解釋何謂婚姻之道，勸他回頭是岸。但他分明就當我是傻瓜，還講了許多無恥的說話！氣得我快要抓狂！我根本就沒有打算洩露他們的秘密，但我不可能跟從人格這樣低下的人做事。即使我最終還是會失業，我也要昂首闊步踏出公司大門！再見魔鬼！

七月十九日：倒楣

誰會比我更倒楣？今天晚上我看到有生以來，最不應該看到的事情。

下午第一次走入公司的倉庫找式樣，發現內裡亂得如戰場，於是下班後特意留在倉庫裡，希望把地方收拾乾淨。步出倉庫時才發現已然八時半，公司裡的人老早就離開了，整個辦公室黑漆漆的，靜悄悄的。我亮著自己位子的檯燈，卻看見……卻看見老闆房間內有兩個人影……是……是老闆跟人事部主管Mabel……他們也看到我看到他們﹗

我在一秒間慌忙把燈關掉，然後拿起袋子跑出公司。乘車回家時心亂如麻。好亂，真的好亂。老闆有老婆，Mabel也有老公，怎麼他們會搭上的？好噁心﹗老闆知道我知道他的秘密，會怎樣對我？會辭退我嗎？為甚麼我會這樣倒楣？上次是因為老闆要移民，再上次就是因為老闆要聘請自己的姪女所以辭退我。我已經失業兩次，為何還要有第三次？我一直也有盡力工作的呀﹗

回到家裡父親說新聞報導國威的大老闆汪政國死了。唉，姓汪的死了，關我甚麼事？我自身難保，明天回到公司一定死得慘烈。我今晚一定失眠，怎麼辦，怎麼辦……

七月十八日：想念

今夜有一場小雨。我不喜歡雨天。雨天會令人憂鬱。雨天也會令我想起母親。她在很多年前的一個雨天離開了我。離開了這個世界。

反覆問過上天許多遍。媽媽不吸煙、不喝酒，生活健康。為何她會患上肺癌。為何要她離開這個家。後來慢慢地，我就沒有再問。因為我覺得，媽媽應該在雲端上看守著我。她不會想我難過。她一定會想我善待自己，繼續愛護身邊的人。媽媽，對嗎。

媽媽留給我許多東西，但都是在心靈上、知性上，多於在物質上。她曾送過我一把雨傘，生怕我在下雨天會被沾濕。媽媽，如果妳還在看，妳放心吧，我已長大了，懂得照顧自己，還有代你好好照顧父親。晚安了。我想念妳。

七月十七日：中秋節快樂

上班第一天，感覺OK啦，環境不錯，同事全都友善。只是上司好像……有點兒急性子，巴不得要我盡快學會完成他的工作。不過沒所謂啦，就當是多學一項技能吧。

大伯、姑媽他們都跟家人回來吃飯過節。一如以往，我們都要搬到在屋子外吃飯，因為這樣才有足夠地方供幾十人用餐。一家人熱熱鬧鬧的一邊吃喝一邊賞月，高興得不得了。爸爸還破例喝了兩杯烈酒。我望著滿月，一陣清風吹來，此時屋內電視傳來地產行情消息，說樓房價格又再躍升了多少。我卻清楚知道，外面那些再貴的房子，都及不上我們這個自是一片世外桃源的家。

七月十六日：我愛家務

今天在家進行大掃除，抹了全屋的窗子、地板與傢具，還清洗了廚房與廁所的污漬。忙了一個白晝，出了一身汗，望著潔淨的家居，感覺超暢快，心情大好。對我來說，做家務是最有益身心的運動。

黃昏時爸爸的姪孫子姪孫女回來吃飯。這群小鬼頭，吃飯時跑來跑去，要不是我喝令他們坐好，他們一定會弄髒地方，叫我前功盡廢。父親說，你別要太過緊張嘛。嬤嬤說我簡直就是神經質。我神經質嗎？可能是，總之我在潔淨整齊的空間，才能自在的思考與活動。而腦筋清醒地靈活思考，對這一刻的我來說非常重要。因為明天我就開始在新公司上班了。我今年已轉過兩次工。希望今次是最後一次。好等爸爸不會再失望。

方秉怡blog：我是一頭牛

你好！我叫方秉怡。女孩子的名字裡有個「秉」字，很奇怪吧？中學時常有同學拿我的名字來開玩笑，因為「秉」跟「炳」同音，而「炳」在那陣子是流行用語，意思是遭人毆打或欺壓。同學都叫我做「懵炳」，即是任人魚肉的蠢蛋。我不介意，也沒有因此而討厭自己的名字。因為那是父親給與我的第一份禮物。而我父親一直以身作則的教導我，不要記著你缺少些甚麼，要記著你擁有些甚麼。做人，就是要樂天知命。

或許我真的不如別人一樣聰明。但我知道，我有我的優點。我善良，我也勤儉。認識我的人都笑我是一頭牛，刻苦耐勞；不過，永遠不會發達。我覺得，只要過得快樂，不會發達也沒有關係呀！平凡是福嘛。忘了告訴你，我出身新界圍村，那是這城市裡僅有的農地。可能因為這樣，註定我的個性跟大部份香港人有別。慢慢你就會看到。